Kiedy myślisz o życiowych wzorcach, pierwszym imieniem, które pojawia się w twojej głowie, prawdopodobnie nie jest Peter Griffin. Patriarcha z wieloletniego Family Guya Foxa jest chorobliwie otyły, prawie całkowicie siedzący i… cóż… fikcyjny. Ale to nie znaczy, że brakuje mu mądrości.
Prawda jest taka, że każdy może żyć wiecznie dzięki zdrowej diecie i regularnym ćwiczeniom. Ale potrzeba czegoś specjalnego, aby nadużyć swojego ciała w spektakularny sposób i nadal nie ponieść żadnych konsekwencji. Nazwij to „efektem Keitha Richardsa”. Nie żyjesz tak długo, podejmując tak wiele złych decyzji, nie wiedząc o czymś, czego reszta z nas nie wie.
Peter Griffin to człowiek, który od prawie dwóch dekad traktuje swoje wnętrze jak śmietnik za Costco. W zeszłym niedzielnym odcinku Family Guy odrzucił komosę ryżową na rzecz panini z masłem orzechowym-Doritos-kiełbasą-samochodem panini, a na wierzchu pękło jajko z kremem Cadbury. A jednak wygląda na to, że nie zestarzał się od dnia, kiedy Clinton był w Owalnym Biurze.
Z pewnością mamy coś do nauczenia się od gwiazdy Family Guy - która przypadkiem kończy swój finał 15. sezonu w niedzielę o 21:00 - 20:00 CST na Fox. Skontaktowaliśmy się z panem Griffinem (OK, oficjalnym pisarzem serialu), który chętnie zgodził się na wywiad przez e-mail.
Jak definiujesz „zdrowy”?
Myślę, że jestem całkiem zdrowym facetem. Każdego ranka zakładam licznik kroków i około południa zdaję sobie sprawę, że bateria jest wyczerpana. Staram się więc pamiętać, aby włożyć go do ładowarki przed pójściem spać, ale każdej nocy zapominam.
Co robisz każdego dnia, aby stać się lepszym człowiekiem?
Bycie dobrym człowiekiem jest łatwe. Przeważnie zapamiętuje imiona dzieci i mówi, że kolacja z żoną jest świetna, mimo że to ten sam przepis na pieczeń, który masz co tydzień przez 20 lat. Tak długo, jak potrafisz kłamać, możesz być dobrym człowiekiem.
Jaki jest twój ulubiony rodzaj treningu? Czy bardziej zależy Ci na budowaniu mięśni czy wzmacnianiu serca?
Raz w tygodniu wspinam się do klatki małp w zoo z koszem owoców. Chronię owoce, a Chris używa stopera, aby sprawdzić, ile czasu minęło. Bo po minucie nie ma ochoty ćwiczyć, po prostu ma się ochotę walczyć z małpami. Dla mniej intensywnego treningu wprowadzamy krewetki do flamingów.
Jaki jest najbardziej rażący mit o zdrowiu lub kondycji, w który nie możesz uwierzyć, że ludzie wciąż wierzą?
Twoja głupia strona internetowa zawsze promuje jedzenie warzyw. Ale wiesz co? Każdy na Ziemi, który kiedykolwiek jadł warzywo, umarł. To tylko nauka.
Gubernator stanu New Jersey Chris Christie nazwał siebie kiedyś „najzdrowszym grubasiem” w kraju. Czy nadwagę można naprawdę uznać za zdrową?
Ja i Christie jesteśmy wycięci z tej samej tkaniny. Dosłownie Musimy zdobyć specjalne ubrania u tego krawca, który również robi kostiumy z maskotek z kanapek. A niektóre kanapki są zdrowe, więc mam się dobrze.
Nowe badanie, częściowo finansowane przez National Institutes of Health, wykazało, że 1 na 3 mężczyzn z nadwagą nie osiągnie wieku 70 lat. Martwisz się?
Po co w ogóle chcę mieć 70 lat? Mogę więc siedzieć i oglądać telewizję w cichym domu, ponieważ wszystkie dzieci się wyprowadziły, nie mają pracy, dostać IHOP za pół ceny, powiedzieć zboczone rzeczy mojej kelnerce bez konsekwencji…? O Boże, muszę zacząć odchudzać!
Jeśli nie możesz znaleźć czasu, aby dostać się na siłownię, to jak możesz znaleźć kreatywne sposoby na uzyskanie małego wysiłku na co dzień?
Kiedy jesteś w moim rozmiarze, prawie wszystko, co robisz, przyspiesza bicie twojego serca. Zawiązać but? Cardio Otworzyć kopertę? Cardio Dziś rano opracowałem dobry pot obierając klementynę.
Jak często typowy, pozornie zdrowy facet poniżej 50 roku życia powinien udać się do lekarza?
Lois zawsze mówi mi, że faceci w moim wieku muszą iść do lekarza na badanie prostaty. Ale mogę i sam się badam. Mój lewy jądro, mój prawy jądro i ten trzeci, znacznie mniejszy, nowy w tym miesiącu, jądro przy boku są w porządku.
Dieta śródziemnomorska czy dieta Paleo?
Obie. Więcej jedzenia w ten sposób.
Gdybyś mógł cofnąć się w czasie i dać młodszemu tylko jedną poradę zdrowotną, co by to było?
Dlaczego marnuję maszynę czasu na coś takiego? Uderzę Hitlera w twarz, pocałuję Kleopatrę i podziękuję Lincolnowi za urodziny w lutym, więc mam dzień wolny od pracy.
