Dotarcie do 50 może poczuć się jednocześnie zwycięstwem i porażką. Z jednej strony żyjesz od pół wieku! Jesteś na tyle stary, aby wypełnić się mądrością i doświadczeniem życiowym, ale nie na tyle stary, żebyś poczuł się jak antyk. Jednocześnie są dni, w których czujesz swój wiek. Może nie fizycznie, ale przynajmniej kulturowo. Świat nie kręci się wokół ciebie, tak jak kiedyś w młodości.
Wszystko, od wyborów mody po opcje wystroju domu, wydaje się teraz nieco bardziej ograniczone. Nie możesz już nic uciec, ponieważ 50-latek ma inny standard. I nie jest to wcale takie złe. Teraz bardziej niż kiedykolwiek świat oczekuje, że będziesz dorosły. Oto 75 rzeczy, które facet w wieku 50 lat powinien pomyśleć o przejściu na emeryturę, jeśli jeszcze tego nie zrobił.
1 Hoverboard.
Jeśli masz ponad 50 lat, prawdopodobnie oczarowała Cię kontynuacja Powrót do przyszłości, w której Michael J. Fox unika uchwycenia na futurystycznej desce rozdzielczej. Przepraszam, że ci to łamie, ale ta fantazja jest dokładnie taka: fantazja. Nowoczesne deskorolki są w najlepszym razie niebezpieczne, aw najgorszym kiepskie. (Och, i tak naprawdę się nie unoszą).
2 Futon.
Kiedy po raz pierwszy dekorujesz mieszkanie, futon wydaje się świetnym zakupem: jest zarówno łóżkiem, jak i kanapą! Kiedy jednak zdasz 50, najwyższy czas, abyś dostał łóżko i kanapę.
3 nieoprawione plakaty.
Wszystko, co zostanie przymocowane do ściany za pomocą taśmy klejącej, nigdy nie zasługiwało na to, aby tam być. Umieść go w ramce, zostaw w pudełku z innym starym wystrojem pokoju w akademiku lub (łyk!) Wyrzuć.
4 Bieżnia.
Shutterstock
Jest to element wyposażenia siłowni, którego wszyscy nienawidzą i nie bez powodu. Kupienie jednego i umieszczenie go w domu to tylko popis, a nie dobry sposób. Mówi światu: „Dbam o swoje zdrowie, aby kupić drogi sprzęt do ćwiczeń, którego nigdy nie używam, i po prostu powiesić na nim pranie”.
5 Kabura na telefon komórkowy.
Kiedy jedynymi dostępnymi telefonami komórkowymi były Nokias w kształcie klocków (i w kształcie), taka kabura była najfajniejszym i najbardziej wybrednym sposobem na obejście nowego, niesamowitego urządzenia. W dzisiejszych czasach wszyscy wiemy lepiej: telefon komórkowy idzie do kieszeni.
6 Mała lodówka (bez lodówki dla dużych chłopców).
Z całą pewnością, miej małą lodówkę! (Uzupełnij go po brzegi zimnym piwem.) Po prostu nie pozwól, aby była to twoja jedyna lodówka.
7 Ważność paszportu, który wygasł.
Shutterstock
Jednym z darów starzenia się jest uświadomienie sobie, jak cenny jest czas. Jeśli zamierzasz odbyć wielką wycieczkę lub zobaczyć część świata, którą zawsze chciałeś odwiedzić, musisz przestać ją odkładać. Odnów ten paszport i rób plany, gdy jesteś jeszcze młody i wystarczająco fizycznie zdrowy, aby z niego korzystać.
8 biletów do Lollapalooza.
Według jednego z raportów Chicago Tribune z 2015 r. Prawie 40 procent uczestników Lollapalooza to osoby w wieku od 18 do 24 lat. Kolejne 40 procent uczestników to osoby w wieku od 25 do 34 lat, a mniej niż 10 procent to osoby powyżej 45 roku życia. powiedz: czy naprawdę chcesz być 50-letnim facetem na imprezie pełnej 24-latków?
Ponadto jest jeszcze jeden niezawodny powód, dla którego będziesz miał lepszy czas, siedząc w domu, w wygodnych spodniach i słuchając muzyki na wysokiej jakości odtwarzaczu. „Nie lubię siedzieć na ziemi” - powiedział jeden z uczestników Tribune . „Mam złe plecy”.
9 Wosk do wąsów.
Shutterstock
Chcesz zapuścić wąsy po 50? W porządku - nawet godne pochwały. Włosy na twarzy mają rację każdego mężczyzny. Ale posiadanie złudzeń Salvadora Dali nie podnosi wiarygodności osoby dorosłej. Po prostu pozwól swojej skrytce robić to, co chce; nie próbujcie manipulować nim w sprytne, nienaturalne kształty. A jeśli chcesz uzyskać bardziej przejrzysty wygląd, ukradnij te 23 najlepsze triki od fryzjerów przy prawidłowym goleniu.
10 Więcej niż dwa konta w mediach społecznościowych.
Shutterstock
Jeśli jesteś już na Facebooku i Instagramie, to dużo - zwłaszcza jeśli możesz tam być na bieżąco z najbliższą rodziną. Ale jeśli spalasz również Twittera z 50 postami dziennie i spędzasz godziny na Snapchacie, istnieje szansa, że twoje wirtualne życie zbytnio wkracza w twoje prawdziwe. Nasza rada: wybierz jedną lub dwie, na których najbardziej ci zależy, i używaj ich w sposób odpowiedzialny i pełen szacunku, aby komunikować się z przyjaciółmi i bliskimi.
11 Drużyna piłkarska fantasy, o której nie można przestać mówić.
Shutterstock
Piłka nożna fantasy to fajne hobby. Ale najlepiej ograniczyć rozmowę na temat hobby - drobiazgów na temat tego, jakie transakcje rozważasz i jaka jest twoja długoterminowa strategia - gdy jesteś w pobliżu hobbystów. Darmowy pomysł: rozmawiaj o prawdziwych sportach! Wszyscy je kochają.
12 Zegarek na rękę, który wygląda jak nagroda na spodzie pudełka z płatkami.
W tym momencie życia zasługujesz na zegarek, który nosił tata - wysokiej klasy zegarek o czystym, nowoczesnym designie, a nie zegarek, którego opaska rozciąga się do tego stopnia, że pęka za każdym razem, gdy zginasz nadgarstek.
13 Dżinsy, które nie do końca pasują.
Shutterstock
Niezależnie od tego, czy czekasz na zrzucenie „kilku dodatkowych” kilogramów, abyś mógł się do nich wcisnąć, czy podoba ci się wygląd dżinsów, te spodnie nie pasują do mężczyzny w twoim wieku. Zamiast tego wybierz wąską i prostą opcję w odpowiednim rozmiarze.
14 Crocs.
Nie chodzi tylko o to, że są to najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła, lub że nadają twoim stopom opaleniznę w groszki. Według podiatrów Crocs rani twoje stopy. Otwarty tył i luźny pasek mogą siać spustoszenie na pięcie i podudzie. I wiesz, co zacznie się psuć po 50, jeśli nie zajmiesz się nimi? Zgadza się, twoje stopy!
(Również: Są to najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła.)
15 Usługi pralnicze rymowane z „Inne”.
Shutterstock
Tak, mówimy o twojej matce. Ile ona dla ciebie zrobiła w ciągu ostatniego półwiecza? Co najmniej możesz zrobić, to umyć, osuszyć i złożyć własne majtki, które nie są Spider-Manem.
16 trofeów z liceum.
Shutterstock
To wspaniałe, że byłeś mistrzem piłki nożnej w szkole średniej lub że poprowadziłeś swój zespół debatowy do zwycięstwa dzięki przemyślanym analizom stosunków zimnej wojny z lat 80. Ale kiedy zdasz 50, trzymanie dziesięcioleci trofeów na wyświetlaczu z przodu i na środku jest słownikową definicją pobłażania sobie. Nasza rada: trzymaj je gdzieś wyjątkowe - i całkowicie poza zasięgiem wzroku.
17 Fedora.
W 2019 roku z przykrością informujemy, że ulubione nakrycie głowy Humphrey Bogart jest po prostu pretensjonalne. A jeśli wierzysz ludziom w Vox, fedora do tej pory znalazła się w zbiorowej ocenie wszystkich, że oficjalnie jest znana jako „czapka”.
Ty? Stać cię na więcej. Jeśli masz ponad 50 lat, polecamy klasyczną tweedową czapkę dla gazety, dobrze wyglądającą czapkę tatusia, która dobrze do ciebie pasuje, lub - zwłaszcza jeśli lubisz grać w golfa - jedną z najlepszych czapek, jakie możesz kupić na 2019 rok.
18 Zestaw słuchawkowy rzeczywistości wirtualnej.
Nie chodzi o to, że jesteś za stary na nową technologię, ale po prostu nie będziesz zadowolony z tego, gdzie jest technologia VR. To dziwna rzecz, której nikt po dwudziestce tak naprawdę nie rozumie. Osoby powyżej 50. roku życia wciąż pamiętają czasy, w których rzeczywistość wirtualna była „tuż za rogiem”. Dwadzieścia lat później jest… okej, chyba. Być może jest to bardziej imponujące dla ludzi, którzy dopiero uczą się o wirtualnej rzeczywistości, ale kiedy masz 50 lat i spodziewałeś się tego przez długi, długi czas, trudno nie być niedocenionym.
19 Zestaw perkusyjny.
Wiesz, co nikt nie powiedział na żadnym przyjęciu zorganizowanym przez 50-latka w historii interakcji społecznych? „Hej, czy ktoś tu wie, jak grać solo na perkusji z„ Toma Sawyera ”?”
20 Drożdżówka.
Nie. Wiesz dlaczego. Wytnij to! (Dosłownie.) Jeśli naprawdę chcesz, aby wyglądał młodziej, spójrz na te 15 najlepszych fryzur męskich, które wyglądają młodziej.
21 Każda książka, której założeniem jest, jak „zdobywać punkty” za pomocą „piskląt”.
Można argumentować, że posiadanie tomów randkowych Neila Straussa lub Tuckera Maxa było zawsze okropnym pomysłem. Ale jeśli masz 50 lat i masz na półce jedną z ich książek? To już nie jest kłótnia.
22 Instrukcje obsługi urządzeń i elektroniki.
Shutterstock
Po 50 latach prób i błędów dowiesz się, że takie instrukcje są całkowicie bezużyteczne. (Jest też coś takiego o nazwie Google.)
23 Łańcuch portfela.
Alert spoilera: Nikt nie próbuje ukraść twojego portfela. A przynajmniej nikt nie zniechęca się do kradzieży portfela, ponieważ z przedniej kieszeni wisi gigantyczny łańcuch. Nie przeszkadza to kieszonkowcom. To zastraszające dla każdego, kto nie chce słyszeć, że kiedyś widziałeś Elvisa Costello w CBGB i że podziemna scena muzyczna nie jest tak fajna, jak wtedy, gdy łańcuchy portfeli stały się modnym dodatkiem.
24 Kolekcja okularów funky.
Hej, wszyscy lubimy też od czasu do czasu łyk mocnego alkoholu. Ale najwyższy czas, aby umieścić te Jägerbombs w lusterku wstecznym, kolego.
25 Najlepszy kumpel, który „przechodzi trudny okres”.
Bycie wspierającym przyjacielem jest więcej niż godne pochwały. Kiedy ten przyjaciel mieszka na kanapie przez kilka miesięcy, zjada wszystko z lodówki i nie stara się znaleźć prawdziwej pracy? Wtedy nadszedł czas, aby spojrzeć jeszcze raz.
26 Pojedynczy kolczyk.
„Ale Michael Jordan nosił taki!” niektórzy na pewno będą protestować. Oto rzecz: legendy koszykówki mogą wykonać każdy styl.
27 Spiżarnia przepełniona śmieciowym jedzeniem.
Shutterstock
Możesz obwiniać swoje dzieci za wszystkie Oreos, tabliczki czekolady, chipsy tortilli i torby Hershey's Kisses zapychające półki w spiżarni, ale bądźmy poważni. To ty robisz zakupy spożywcze. Jeśli nie chcesz wszystkich tych śmieci, musisz po prostu… nie kupować tego. Jeśli masz 50 lat i masz przynajmniej jedno pudełko Cap'n Crunch w zasięgu ręki, nie możesz winić nikogo oprócz siebie.
28 Więcej niż kilka selfie w twoim telefonie.
Nie potrzebujesz więcej zdjęć przedstawiających siebie przed niczym szczególnym. Nie jesteś już niepewnym 21-letnim dzieckiem, wciąż nieprzekonanym o swojej wartości. Jesteście na tej Ziemi wystarczająco długo, aby wiedzieć, że niekończące się selfie nie są drogą do akceptacji siebie.
29 Sztruksowe kurtki z zamszowymi łatami na łokciach.
Jest to coś, co noszą faceci w wieku 20 lat, ponieważ uważają, że dzięki temu wyglądają jak 50-letni intelektualiści. Nie bądź 50-letnim ubiorem jak 20-latek, który próbuje wyglądać jak 50-latek. Aby uzyskać więcej ruchów modowych, aby rzucić palenie, dowiedz się o tych 40 Horrendous Style Mistakes Men Over 40 Can't Stop Making.
30 Ulubiony członek obsady Keeping Up with Kardashians .
Żyjemy w złotym wieku telewizji! Gra o tron niedługo zakończy najbardziej legendarną zabawę filmowej fantazji w historii. Netflix wydaje cotygodniowy program, który wydaje się być cotygodniowy. Ogromna ilość programów wysokiej jakości jest oszałamiająca. Nie musisz tracić czasu na nadążanie za Kardashianami!
31 Więcej niż jedna konsola do gier.
Shutterstock
Jeśli masz Sony PlayStation 4, nie potrzebujesz również przełącznika Nintendo i Microsoft Xbox. Wybierz swoją truciznę.
32 Krzesło beanbag.
Shutterstock
Siedzenie na krześle beanbag jest jak siedzenie w torbie wypełnionej chrupiącym majonezem. Nie ma w nich nic kiczowatego lub zwrotnego. (Dla przypomnienia: to samo dotyczy łóżek wodnych.)
33 Żenująca historia wyszukiwania Google.
Jeśli twoja mama może teraz dostać się na komputer i rzucić okiem na historię wyszukiwania w Internecie, nie rumieniąc się, jesteś dobry. Jeśli nie, musisz poważnie przemyśleć to, co robisz online. Masz 50 lat - nie klikaj tych witryn!
34 Mocne opinie na temat muzyki współczesnej.
Shutterstock
Szybko, odpowiedz na to pytanie! Co oznaczają te trzy terminy: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Jeśli odpowiedziałeś „sieci sklepów”, … nie jesteś nawet zdalnie zamknięty. W chwili pisania tego tekstu wszystkie trzy są aktami muzycznymi na Billboard 100.
35 Skrzynia narzędziowa, która w większości to po prostu bezpłatne klucze imbusowe z mebli dla majsterkowiczów.
Te małe klucze, które są wyposażone w meble, które powinieneś sam złożyć, nie nadają się do niczego więcej. Zrób sobie przysługę i wyrzuć je. Skrzynia z narzędziami powinna być zaopatrzona w rzeczywiste narzędzia, takie jak klucze i młotki oraz inne narzędzia cywilizacji.
36 Konto Tinder.
Shutterstock
Pamiętasz, jak randkowanie wymagało większego wysiłku mózgu niż przesuwanie w lewo lub w prawo? Oczywiście, że tak. Masz 50 lat!
37 Stare koszulki, które wyglądają, jakby zostały zaatakowane przez piranie.
Jeśli ludzie spojrzą na twoją koszulkę i powiedzą: „O rany, wszystko w porządku? Co się stało? Chcesz, żebym zadzwonił na policję?”, Może to oznaczać, że twoja ulubiona koszulka jest trochę zbyt postrzępiona i pełne dziur do noszenia na zewnątrz w miejscach publicznych.
38 Nieotwarta poczta.
Shutterstocl
Pomijanie stosów poczty, których nie udało ci się otworzyć - bo może to rachunki, a może tylko śmieci - to zachowanie człowieka, który nie jest wystarczająco dorosły, by stawić czoła odpowiedzialności. Poświęć 0, 2 sekundy, aby zobaczyć, co jest w tych kopertach.
39 czapek Snapback
Fakt, że Justin Bieber ma na sobie, powinien być wszystkim, czego potrzebujesz.
40 Twoja stara kolekcja płyt CD.
Wiemy, że trudno jest odejść. Kiedy płyty CD były dominującym formatem audio, nasze półki były wyłożone naszymi ulubionymi płytami CD. Ale teraz żyjemy w erze cyfrowej i cała twoja ulubiona muzyka nie żyje już na małych srebrnych płytach. Jedź wraz z resztą do ery natychmiastowego przesyłania strumieniowego.
41 Fałszywe rośliny.
Shutterstock
Masz 50 lat. Możesz utrzymać prawdziwego przy życiu.
42 Łóżko, które nigdy nie powstaje.
Shutterstock
„Jeśli chcesz zmienić świat, zacznij od ścielenia łóżka” - powiedział admirał William H. McRaven w przemówieniu na Uniwersytecie Teksańskim w 2014 roku. „Jeśli ścielisz łóżko każdego ranka, wykonasz pierwsze zadanie tego dnia. Daje ci to poczucie dumy i zachęci cię do wykonania innego zadania. I innego. I innego.” Zostaw zmięte prześcieradła i koce tym, którzy mogą mieć mniej zadań na liście rzeczy do zrobienia (tj. Dwudziestokilkulatków).
43 Tylko jeden ładny garnitur.
To słodkie, gdy dziecko ma tylko jeden fantazyjny garnitur, który nosi na kościół lub inne formalne okazje. Mniej tak na 50-latku. Zdobądź kilka świetnych garniturów, które sprawdzą się na każdą okazję: granatowy, dwa szare (jeden ciemny i jeden jasny) oraz (zaufaj nam) letni.
44 żałuje
45 Samochód należący kiedyś do twoich rodziców.
Nie dostaniesz retro stylu, jeżdżąc po hatchbacku Subaru twojego taty 87. Dostaniesz tylko pojazd do rozpylania, który wymaga częstszego sprawdzania silnika niż tankowania.
46 mebli IKEA.
Mebel tu czy tam jest w porządku, ale jeśli większość twoich mebli pochodzi od szwedzkiej firmy, wyglądasz jak 50-latek, który wciąż nie ukończył studiów. Aby zobaczyć, co można kupić (a co nie), oto najlepsze i najgorsze oferty na Ikea w 2019 roku.
47 Obrzydliwy szlak komentarzy internetowych.
Shutterstock
The Golden Rule, edycja 2019: Jeśli napisałeś to online o nieznajomym, a mama przeczytałaby to niezmiernie, to może być coś, czego nigdy nie trzeba było pisać. Tylko mówię'.
48 Spodnie od piżamy, które są noszone gdziekolwiek poza domem
Spodnie od piżamy noszone jako spodnie z prawdziwego życia nadają temu diabelskiemu wyglądowi wygląd, którego szuka tylu dwudziestu i trzydziestu osób. Jak wie każdy 50-latek, być może największą różnicą między dekadami jest to, że, hej, opieka jest niesamowita! I nie ma lepszego sposobu na pokazanie światu, na którym Ci zależy, niż dodanie wysiłku do swojego wyglądu. A jeśli naprawdę chcesz ulepszyć swoją stylową grę, oto 50 niezbędnych akcesoriów dla mężczyzn po 50. roku życia.
49 Maksymalne karty kredytowe.
Shutterstock
Nigdy nie jest dobrym pomysłem, aby maksymalnie wykorzystać swoją kartę kredytową. Jeszcze gorszym pomysłem jest pozostawienie maksymalnych limitów kart kredytowych. Eksperci finansowi sugerują, że około jednej trzeciej twojego wyniku kredytowego zależy od tego, ile wykorzystałeś linii kredytowej. Jeśli liczba ta wynosi (lub jest bliska) 100 procent i pozostaje tam przez jakiś czas, możesz spodziewać się, że Twój wynik spadnie - i to również szybko. Aby wyrównać poziom, upewnij się, że dokonujesz minimalnej płatności co miesiąc. A potem nałóż na siebie trzymiesięczne moratorium na wszystkie wydatki związane z kartami kredytowymi. Twój wynik będzie natychmiast jak deszcz.
50 swetrów z głębokim dekoltem w szpic.
Shutterstock
Głęboki sweter z dekoltem w szpic jest bardziej odpowiedni dla facetów, którzy golą swoje piersi i chcą mieć pewność, że wszyscy to zauważą. Dodatkowo, jeśli chcesz pochwalić się tak dużą częścią swojej klatki piersiowej, nie powinieneś był mieć na sobie swetra.
51 Ta sama woda kolońska, którą nosiłeś w szkole średniej.
Ogólnie nie mamy nic przeciwko wody kolońskiej, ale jeśli ma ona nazwę, która jest również przymiotnikiem powszechnie używanym w powieści romantycznej z Fabio na okładce - jak Axe, Brut, Fierce, Obsession, coś w tym rodzaju - może to nie pasuje na twoim ciele. W wieku 50 lat zasługujesz na wyjątkowy, designerski zapach.
52 Bielizna z modnym fasonem lub portretem ulubionej fikcyjnej lub prawdziwej osoby.
Twoja bielizna ma jedną pracę, a ta jedna praca nie polega na oznajmianiu światu (lub, hmm, temu, kto widzi twoją bieliznę), jak bardzo kochasz Supermana.
53 Ręcznie tkana biżuteria.
Jeśli od dziesięcioleci nosisz tkaną bransoletę przyjaźni, to świetnie. Jeśli nosisz bransoletkę, którą stworzył dla ciebie dziecko lub wnuk, to też jest fajne. Wszystko inne jest dosłowne. Trzymaj się ponadczasowym czasomierzem (a jeśli naprawdę chcesz czegoś ekstra, czegoś zrobionego z solidnego szterlinga).
54 Koszulka z wulgaryzmami.
Nastolatki noszą koszule oblepione obrzydliwym językiem, bo powiedzmy sobie szczerze, jeden powód: denerwować dorosłych. Pamiętaj, że jesteś już dorosły!
55 Żółte ręczniki, które powinny być białe.
Shutterstock
Nie ma powodu do nostalgii za ręcznikami kąpielowymi, zwłaszcza jeśli wyglądają, jakby były przechowywane na stęchłym strychu od kilku dziesięcioleci. Ręczniki są stosunkowo niedrogie w wymianie, a jako pierwsza rzecz, która dotyka twojego czystego ciała po kąpieli lub prysznicu, zdecydowanie chcesz czegoś, co nie pachnie (lub nie wygląda) jak pleśń.
56 Akcesoria Vape
Shutterstock / LezinAV
Jeśli jesteś tak głęboko osadzony w scenie waporyzacji, że masz ładowarki, zespoły vape, zapasowe zbiorniki i walizki, jesteś zbyt zainwestowany w coś, co może być niezdrowe. Tak, waporyzacja jest „lepsza” (o ile może to być niezdrowa czynność) niż palenie papierosów, ale nowe badania sugerują, że waporyzacja jest powiązana ze zwiększonym ryzykiem zawału serca i depresji. O wiele lepiej porzucić nawyk na dobre.
57 Fratowa bluza.
Shutterstock
Nie ma w sobie nic złego w bractwie na studiach. Ale jest coś dziwnego w 50-latku, który wciąż świętuje swoje bractwo trzy dekady po fakcie. Mam nadzieję, że w tym momencie nawiązałeś kolejną grupę przyjaciół, którzy mogą nie mieć ośmiu tajnych uścisków dłoni i organizować imprezy z beczkami.
58 Wrażenie Borata.
Wszyscy mamy w tylnej kieszeni rozpoczęcie rozmowy, żart lub historię, którą lubimy opowiadać jako lodołamacz. W żadnym wypadku nie powinno to być wrażeniem Borata, postaci Sashy Baron Cohen z filmu sprzed ponad dziesięciu lat. Czas oficjalnie minął, gdy linie takie jak „Wielki sukces” lub „Bardzo miło. Ile?” liczą się jako śmieszne.
59 Wąż zwierzaka
Shutterstock
Oto krótka lista zwierząt domowych, które są akceptowane we wszystkich przypadkach dla 50-letniego mężczyzny: kot, pies. Coś jeszcze? Zrewidować. A jeśli jest to rodzaj super niebezpiecznej bestii z dżungli, która może cię zabić w ciągu kilku minut (tj. Pytona), nawet nie rozważaj.
60 Chevy Camaro.
Tak, to kwintesencja amerykańskiego samochodu mięśniowego. To naprawdę świetna jazda. Ale to także motoryzacyjny odpowiednik koszulki z napisem „Witamy w pokazie broni!”
61 Ludzie, którzy nie są twoim bratem, którego nazywacie „bratem”.
Nazywanie nie spokrewnionego brata - przynajmniej jeśli nie jesteś Matthew McConaughey, Ryanem Lochte lub postacią poboczną w powtórce How I Met Your Mother - jest mylące i dezorientujące dla wszystkich. W rzeczywistości nie ma też powodu, aby nazywać twojego brata „bratem”. Zadzwoń do wszystkich po imieniu i zostaw to w tym miejscu.
62 Odzież kamuflażowa.
Kamuflaż to ponadczasowy wzór dla jednej grupy ludzi i tylko jednej grupy: sił zbrojnych. Dla wszystkich innych jest to trend. A do 50 roku życia wiesz, że trendy rzadko, jeśli w ogóle, warto wskoczyć na nie. Lepiej trzymać się z klasycznym, ponadczasowym wyglądem.
63 Soczewki przejściowe.
Shutterstock
Kiedy na rynku pojawiły się soczewki przejściowe, była to zmiana paradygmatu. Osoby niedowidzące nie muszą już chować dwóch par soczewek! Fajnie! Jednak po kilku latach od ich nowości prawda jest oczywista: dość łatwo jest nosić ze sobą dwie pary soczewek.
64 Zestaw słuchawkowy Bluetooth noszony wszędzie.
Shutterstock / metamorworks
Jeśli jesteś w samochodzie, wszystko jest dobrze. Nie dostaniesz od nas żadnej oceny. W rzeczywistości dostajesz punkty bonusowe za nieużywanie telefonu podczas jazdy. Mówimy o facecie, który chodzi z zestawem słuchawkowym Bluetooth, jakby był modnym dodatkiem, nosząc go, aby pokazać, że jest tak ważny i może odbierać połączenia w dowolnym momencie. Większość spotkań może być e-mailem. Większość połączeń telefonicznych też może. Jedynymi osobami, które powinny być podłączone do numeru telefonu o każdej porze, jest 911 pracowników.
65 Opalenizna.
Shutterstock
Ostatnim razem, gdy opalenizna była symbolem piękna, stało się powszechne, że większość nowotworów skóry jest spowodowana ekspozycją na promieniowanie ultrafioletowe słońca.
66 Nowatorskie klamry do pasków.
Jeśli nie jesteś prawdziwym kowbojem rodeo, klamra paska powinna istnieć tylko po to, aby pas był przymocowany do talii, a nie zwracał na siebie uwagę. Pomyśl o tym jak o dobrym pisaniu: mniej znaczy więcej.
67 Plastikowe krzesła.
Dla jasności nie mówimy o plastikowych krzesłach na podwórku lub przy basenie. Mamy na myśli plastikowe krzesła używane jako meble do salonu lub skulone wokół stołu w jadalni. Nie chodzi tylko o to, że są niewygodne, ale sprawiają, że dom wydaje się tymczasowym miejscem zamieszkania. (Mam nadzieję, że w wieku 50 lat twój dom nie jest tymczasowym miejscem zamieszkania.)
68 Faux Hawk
Inaczej znana jako jastrząb, jest to fryzura, która wygląda uroczo na dziecku i nieco zabawnie na studenta. Dla wszystkich innych? Dobrze…
69 Półka pełna książek, których nigdy nie czytałeś lub nie masz zamiaru przeczytać.
Shutterstock
Półka na książki powinna być świętem twoich podróży literackich, a nie smutnym pokazem złamanych obietnic, ścianą wstydu „dojdę do tego”. Jeśli nie czytałeś kamieni takich jak Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye i The Great Gatsby - lub jeśli nie czytałeś ich od czasów college'u, a nawet wtedy było to tylko przeglądanie kredytów - nie należy ich używać jako dekoracje. To książki, chłopaki, a nie rośliny domowe. Daj im dom, w którym będą się nudzić z miłością.
70 skarpet pojedynczych.
Trzymasz tę ulubioną skarpetę od lat, mając nadzieję, że pewnego dnia zostanie ponownie połączona z jej zaufanym pomocnikiem. Może jest pod łóżkiem lub z tyłu szafy lub po prostu chowa się na dnie kosza. Ciężko się pożegnać z ulubionymi ubraniami, rozumiemy to. Ale w wieku 50 lat musisz zacząć zdawać sobie sprawę, że nic nie trwa wiecznie, a to z pewnością dotyczy skarpet. Porzuć pościg. W swoim sercu wiesz, że twoja wdowiecka skarpeta jest gotowa na emeryturę.
71 Koszula klubowa.
Jeśli koszula ma więcej dżetów niż kostium Cher, należy tylko jedno miejsce, do którego należy: koncert Cher. (Jeśli brzmi to dla ciebie dobrze, wiedz, że Cher jest obecnie w trasie w Ameryce Północnej, do listopada 2019 r.)
72 Członkostwo Costco
Shutterstock
Kiedy masz 20 lat i wciąż szczypiesz grosze, możesz robić większość zakupów w magazynie, w którym wszystko jest bezładne. Ale do 50 zasługujesz na wyższej jakości przyprawy i przybory toaletowe (które znajdziesz w rozmiarach znacznie mniejszych niż tona metryczna). Aby dowiedzieć się więcej o 15 okazjach Costco, które wcale nie są tak naprawdę okazjami, z innych powodów, aby omijać wielki sklep.
73 Naklejka na napój energetyczny na samochodzie.
Shutterstock
Wypij wszystko, co chcesz, ale nie ma dobrego powodu, aby powiedzieć wszystkim na I-295, że nie mrugnąłeś od kilku godzin.
74 Tatuaż z imieniem byłego.
Nic złego w tatuażu, przyjacielu. Ale błędy należy poprawić, a każdy 50-latek, który jest w stanie zdobyć „Sheila 4-Ever!” tuszem na skórze jest w stanie znaleźć wykwalifikowanego tatuatora, który zatuszowałby go bardziej gustownym, artystycznym tatuażem. A jeśli potrzebujesz niesamowitych pomysłów na atrament, sprawdź te 100 niesamowitych tatuaży dla początkujących.
75 uraz
Shutterstock
Urazy są nie tylko bezcelową stratą czasu i energii - złość na kogoś przez lata nigdy w historii ludzkiej cywilizacji nie zakończyła się zwycięstwem - ale niektóre badania wykazały, że uraza może nawet narazić cię na ryzyko problemy z wieńcem Jeśli nawet nie pamiętasz, dlaczego byłeś z kimś tak zdenerwowany, spraw, aby dzisiaj był to dzień, w którym wreszcie odpuściłeś. Nie pożałujesz. Aby dowiedzieć się więcej o życiu po wielkiej 5-0, oto 50 pytań, których nigdy nie powinieneś zadawać komuś po 50. roku życia.
Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic dotyczących życia w najlepszym życiu, kliknij tutaj, aby śledzić nas na Instagramie!
