Wszyscy doświadczyliśmy tej niezręcznej chwili ciszy. Dzieje się tak nawet podczas spotkania starych przyjaciół. W rozmowie panuje cisza i nikt nie wie, co powiedzieć. Chcesz ocalić wszystkich przed niezręcznością, ale twój umysł jest pusty. Nie chcesz wymazać czegoś głupiego, ponieważ czyni to ten moment jeszcze bardziej okropnym i grzecznym. Ale jeśli miałeś plan gry - niezawodny żart, powiedzmy, że może on wyssać całe napięcie z pokoju - dlaczego byłbyś bohaterem! Będziesz Chevy Chase około końca lat 70. swojego kręgu towarzyskiego, tym, na którym można liczyć, że powie coś idealnego w idealnym czasie, aby wszyscy poczuli się mniej niekomfortowo i głupio. Gdybyś tylko planował z wyprzedzeniem i miał kilka wkładek w tylnej kieszeni, gotowy na każdą okazję…
Spokojnie, mamy twoje plecy. Oto 60 zabawnych, sprytnych i och-inteligentnych jedno-liniowców, które są idealne na każdą okazję. Zaangażuj ich w pamięć, a będziesz się śmiał ze swoich przyjaciół tak mocno, że nawet nie będą pamiętali, dlaczego rozmowa opóźniła się.
Sprytne jednowarstwowe pod ręką
Shutterstock
- „Światło porusza się szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się jasni, dopóki nie otworzą buzi”.
- „Zawsze biorę życie z ziarnem soli. Plus plasterek cytryny. I kieliszek tequili”.
- „Nie mam jelit. Mam ochronną powłokę na moje twarde abs.”
- „Czytam przepisy w taki sam sposób, jak czytam science fiction. Dochodzę do końca i myślę:„ Cóż, tak się nie stanie ”.
- „Pieniądze mówią. Ale wszystko, co kiedykolwiek mówi, jest do widzenia”.
- „Wiedza polega na tym, że pomidor to owoc. Mądrość nie umieszcza go w sałatce owocowej”.
- „Życie jest jak ptak. Jest całkiem słodkie, dopóki nie zwali się z twojej głowy.”
- „Jestem sceptyczny wobec każdego, kto mówi mi, że codziennie uprawia jogę. To trochę skomplikowane”.
- „Nie mam dziewczyny. Ale znam dziewczynę, która naprawdę by się wściekła, gdyby usłyszała, jak to mówię.”
- „Pewnego razu komputer pokonał mnie w szachach. Ale w kickboxingu nie dało mi się z nim równać”.
- „Mam wiele do zrobienia. Zrozumiałem, że pewnego dnia w moim forcie”.
- „Daj człowiekowi rybę, a będziesz go karmić przez jeden dzień. Ale naucz go łowić ryby, a ty uratowałeś sobie rybę, prawda?”
- „Mamy wystarczająco dużo młodości. Co powiesz na Fountain of Smart?”
- „Czyste sumienie jest zwykle oznaką złej pamięci”.
- „Mój terapeuta mówi, że mam zamiłowanie do zemsty. Zobaczymy o tym.”
- Moje pierwsze doświadczenie z szokiem kulturowym? Prawdopodobnie kiedy sikam na ogrodzenie elektryczne. ”
- „Martwienie się działa! Ponad 90 procent rzeczy, o które się martwię, nigdy się nie zdarza”.
- „Nie mam problemu z postawą. Masz problem z percepcją ”.
- „Pieniądze nie mogą dać ci szczęścia? Cóż, sprawdź to, kupiłem sobie Happy Meal!”
- „Najłatwiej jest zniewagić kontuzję, kiedy podpisujesz czyjąś obsadę”.
- Problemem nie jest to, że w twojej rodzinie występuje otyłość. Problem polega na tym, że nikt nie biega w twojej rodzinie. ”
- „Nie potrzebujesz spadochronu, aby skakać ze spadochronem. Potrzebujesz spadochronu, aby skakać dwa razy ze spadochronem”.
- „Zwolnienie bliskiej osoby może być trudne. Ale czasami jest to jedyny sposób na przetrwanie katastrofy wspinaczki skałkowej”.
- „Pozytywne nastawienie może nie rozwiązać wszystkich twoich problemów. Ale zirytuje wystarczająco dużo ludzi, aby było warte wysiłku.”
- „Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Nie spodziewa się ich z powrotem”.
- „Zbuduj mężczyznę ogniem, a będzie mu ciepło przez jeden dzień. Podpal człowieka, a będzie mu ciepło przez resztę życia”.
- „Wiedza to potęga, a władza psuje. Więc studiujcie ciężko i bądźcie źli”.
- „Czy to nie dziwne, że wszyscy automatycznie zakładają, że lepka w dozownikach mydła jest zawsze mydłem? Lubię napełniać moje musztardą, aby dać ludziom lekcję zaufania.”
- „Kiedyś byłem niezdecydowany. Teraz nie jestem pewien.”
- „Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia. Naprawdę wystarczy 35 dzieci”.
Najlepsze śmieszne jednowarstwowe
Shutterstock
- „Chodzenie do kościoła nie czyni cię chrześcijaninem bardziej niż stanie w garażu czyni cię samochodem”.
- „Nigdy nie jest dobrym pomysłem trzymanie obu stóp mocno na ziemi. Będziesz miał problemy z zakładaniem spodni.
- „Zmiana jest nieunikniona - z wyjątkiem automatu”.
- „Dlaczego ktoś ci wierzy, gdy mówisz, że są cztery miliardy gwiazd, ale sprawdza, kiedy mówisz, że farba jest mokra?”
- Nie cierpię na szaleństwo. Lubię każdą minutę. ”
- „Jaka jest różnica między bajką północną a bajką południową? Bajka północna zaczyna się„ Pewnego razu… ”Bajka południowa zaczyna się„ Nie uwierzycie w to… ”
- „Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to zranić cię. Ale wciąż jest na liście.”
- „Istnieją trzy rodzaje ludzi: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie mogą”.
- „Nie jestem wegetarianinem, ponieważ kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem, ponieważ nienawidzę roślin”.
- „Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą iść do domu i ci, którzy nie. Problem w tym, że zazwyczaj są ze sobą małżeństwem”.
- „Jeśli Walmart codziennie obniża ceny, dlaczego jeszcze nic w sklepie nie jest za darmo?”
- „Najłatwiejszą pracą na świecie musi być koroner. Co najgorszego może się zdarzyć? Jeśli wszystko pójdzie nie tak, może dostaniesz pulsu”.
- „Mam wszystkie pieniądze, których kiedykolwiek potrzebuję - jeśli umrę do 15:00 tego popołudnia”.
- „Telewizor może obrażać twoją inteligencję. Ale nic nie wciera się w nią jak komputer”.
- Kiedy kusi cię walka z ogniem za pomocą ognia, zawsze pamiętaj… Straż pożarna zwykle używa wody. ”
- „Jesteś tak dobrym przyjacielem, że gdybyśmy byli razem na tonącym statku i była tylko jedna kamizelka ratunkowa, tak bardzo za tobą tęskniłbym i rozmawiał o tobie z miłością do wszystkich, którzy pytali”.
- „Wczesny ptak może dostać robaka, ale druga mysz dostaje ser”.
- To jest moja drabina. Nigdy nie znałem mojej prawdziwej drabiny ”.
- Niektóre powodują szczęście, gdziekolwiek się udają. Inni, kiedy tylko się pojawią. ”
- „To nie upadek cię zabija. To nagły postój na końcu”.
- „Czuję się bardzo dumny z siebie. Układanka, którą kupiłem, mówi 3-5 lat, ale ukończyłem ją w 18 miesięcy”.
- „Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy zostawiam ciasteczka w piekarniku podczas drzemki”.
- „Mój szef zwolni pracownika z najgorszą postawą. Mam przeczucie, że to ja.”
- Nie ufaj atomom, tworzą wszystko.
- Czy słyszałeś o facecie, który został trafiony w głowę puszką z napojem? Miał szczęście, że był to napój bezalkoholowy.
- „Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się”.
- „Gdy zgubię kontroler telewizyjny, zawsze jest on ukryty w odległym miejscu docelowym.”
- „Większość ludzi jest zszokowana, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk”.
- „Moja pierwsza praca polegała na pracy w fabryce soków pomarańczowych, ale dostałem konserwy: nie mogłem się skoncentrować”.
- „Mój nauczyciel matematyki nazwał mnie przeciętnym. Co za podłość!”
