50 Brudnych żartów, które chcesz zakryć oczy

Istnieją dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy kochają sprośne żarty i kłamią.

Och, daj spokój, możesz to przyznać. Nie wszystkie żarty muszą być przyjazne rodzinie i mieć ocenę G. Niektóre z najładniej wykonanych, autentycznie głośnych śmiechu dorosłych brudnych żartów są tak oszałamiająco brudne, że poczujesz się trochę dziwnie, nawet dzieląc się nimi z osobą dorosłą w ​​barze po północy. Ale podziel się nimi, musimy, ponieważ jest coś w powtarzaniu sprośnych żartów, które sprawiają, że czujemy się bardziej żywi. To ten sam przypływ adrenaliny, jaki daje jazda na kolejce górskiej. Krzyczysz z przerażenia, mimo że wiesz, że jesteś całkowicie bezpieczny. To samo z naprawdę świetnymi sprośnymi żartami. Mówisz te sprośne, smutne, zbyt jednoznaczne rzeczy, ale jest to żart, więc ma w sobie poczucie nierzeczywistości. Masz na myśli wszystkie te ohydne rzeczy w takim samym stopniu, w jakim masz na myśli krzyk, gdy kolejka górska zaczyna po raz pierwszy.

Oto 50 sprośnych żartów, które są tak przezabawne i wulgarne, że mogą po prostu wprawić cię w zakłopotanie.

Śmieszne, brudne dowcipy dla dorosłych

Najlepsze życie

1. 1. Jaka jest różnica między kieszonkowcem a podglądaczem? Jeden porywa zegarek. Drugi patrzy na ciebie.
   2. Czy słyszałeś o zapartym księgowym? Nie mógł budżetu, więc musiał to wypracować za pomocą papieru i ołówka.
   3. Jak nazywacie nauczyciela informatyki, który dotyka swoich uczniów? Plik PDF!
   4. Dlaczego nasienie przeszło przez ulicę? Ponieważ dziś rano założyłem niewłaściwą skarpetę.
   5. Facet siedzi w gabinecie lekarskim. Lekarz wchodzi i mówi: „Mam złe wieści. Obawiam się, że będziesz musiał przestać się masturbować”. „Nie rozumiem, doktorze”, mówi pacjent. "Dlaczego?" „Ponieważ”, mówi lekarz. „Próbuję cię zbadać”.
   6. Co łączy krótkowzrocznego ginekologa i szczeniaka? Mokry nos
   7. Jak sprawiasz, że twoja dziewczyna krzyczy podczas seksu? Zadzwoń i powiedz jej o tym.
   8. Stara kobieta weszła do gabinetu dentystycznego, zdjęła wszystkie ubrania i rozłożyła nogi. Dentysta powiedział: „Myślę, że masz zły pokój”. „W zeszłym tygodniu włożyłeś zęby męża”, odpowiedziała. „Teraz musisz je usunąć”.
   9. Dlaczego syrenka nosi muszle? Ponieważ przerosła swoje pociski B!
   10. Kiedy można pokonać krasnoluda? Kiedy stoi obok twojej dziewczyny i mówi jej, że jej włosy ładnie pachną.
   11. Dlaczego Dr. Pepper jest w butelce? Ponieważ jego żona zmarła!
   12. Jaka jest różnica między głodnym a napalonym? Gdzie przyklejasz ogórek.
   13. Jak nazywacie tanie obrzezanie? Zdzierstwo!
   14. Co robisz, gdy twój kot nie żyje? Zamiast tego pobaw się cipką sąsiada.
   15. Dlaczego nie ma ciężarnej lalki Barbie? Ken wszedł do innego pudełka.
   16. Jak wygląda życie jak papier toaletowy? Jesteś na fali lub bierzesz od kogoś gówno.
   17. Co jest twarde i suche, ale wychodzi miękkie i mokre? Guma!
   18. Jak wygląda proces ubiegania się o pracę w Hooters? Dają ci tylko stanik i mówią: „Proszę, wypełnij to”.
   19. Co jest gorszego niż przebudzenie na imprezie i znalezienie penisa narysowanego na twarzy? Odkrywanie tego zostało prześledzone.
   20. Jakie są trzy najkrótsze słowa w języku angielskim? Czy jest w środku?
   21. Jaka jest różnica między oponą a 365 używanymi prezerwatywami? One to Goodyear. Drugi to świetny rok.
   22. Jak nazywa się tata Moby Dicka? Papa Boner.
   23. Jak kobieta straszy ginekologa? Stając się brzuchomówcą.
   24. Jak nazywasz kogoś, kto odmawia publicznego pierdzenia? Prywatny nauczyciel!
   25. Jak nazywasz stado krów masturbujących się? Wołowina strokin!
   26. Jaka jest różnica między twoim penisem a czekiem premiowym? Ktoś zawsze chce wykorzystać twój bonus.
   27. Co trędowaty powiedział pracownikowi seksualnemu? Zachowaj napiwek.
   28. Jak nazywasz lesbijską wersję bloku kutasa? Tama bobra!
   29. Co łączy penisa i Kostkę Rubika? Im więcej grasz, tym trudniej jest.
   30. Jaka jest różnica między termometrem ustnym a doodbytniczym? Smak!
   31. Co jest długie, zielone i pachnie bekonem? Palce Kermita Żaby!
   32. Dlaczego biegunka jest dziedziczna? Działa w twoich genach!
   33. Co mówi znak na burdelu poza działalnością gospodarczą? Pokonaj to. Było zamknięte.
   34. Rodzina jechała za śmieciarką, kiedy dildo wyleciał i walił w szybę. Zawstydzona i aby oszczędzić niewinności swojego małego syna, matka odwraca się i mówi: „Nie martw się, kochanie. To był tylko owad”. „Wow”, odpowiada chłopiec. „Dziwię się, że taki kutas może spaść z ziemi!”
   35. Mężczyzna idzie do pracownika seksualnego za 10 USD i zarabia kraby. Kiedy wraca narzekać, pracownik seksualny śmieje się i mówi: „Czego oczekujesz za dziesięć dolarów? Homara ?”
   36. Pingwin zabiera samochód do sklepu, a mechanik mówi, że zajmie mu to około godziny. Podczas gdy czeka, pingwin idzie do lodziarni i zamawia duże lody, aby zabić czas. Pingwin nie jest najładniejszym zjadaczem i kończy się w stopionych lodach. Kiedy wraca do sklepu, mechanik spogląda na niego i mówi: „Wygląda na to, że wysadziłeś pieczęć”. „Nie” - nalega pingwin - „to tylko lody”.
   37. Co jedno saggy boob mówi drugiemu saggy boob? Jeśli nie otrzymamy wsparcia, ludzie będą myśleć, że oszaleliśmy.
   38. Jaka jest różnica między twoim chłopakiem a prezerwatywą? Prezerwatywy ewoluowały: nie są już tak grube i niewrażliwe.
   39. Panie, to niesamowite, jak to robisz, gdy napój wypływa z twojego sutka, wiedziałeś o tym? Chłopaki, nie możemy tego zrobić. Ponieważ gdybyśmy mogli, spędzilibyśmy cały czas na sobie nawzajem. ( Źródło: Dave Attell .)
   40. Co dostaniesz, gdy zrzucisz piłki Świętego Mikołaja? Białe Boże Narodzenie!
   41. Jaka jest różnica między punktem G a piłką golfową? Facet rzeczywiście szuka piłki golfowej!
   42. Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba 100 milionów plemników? Ponieważ nie przestaną pytać o drogę.
   43. Co powiedział jeden policzek tyłka drugiemu? Razem możemy zatrzymać to badziewie.
   44. Mężczyzna i kobieta zaczęli uprawiać seks w środku ciemnego lasu. Po około 15 minutach mężczyzna w końcu wstaje i mówi: „Cholera, chciałbym mieć latarkę!” Kobieta mówi: „Ja też jadłeś trawę przez ostatnie dziesięć minut!”
   45. Jak zawstydzasz archeologa? Daj mu zużyty tampon i zapytaj, z którego okresu pochodzi!
   46. Co mówi recepcjonistka w banku spermy, gdy klienci odchodzą? Dziękuję za przybycie!
   47. Co dostajesz, gdy krzyżujesz penisa z ziemniakiem? Dyktator!
   48. Jak nazywacie uśmiechniętego rzymskiego żołnierza z kosmykiem włosów utkwionym między przednimi zębami? Cieszę się, że zjadł ją.
   49. Jak seks jest grą w brydża? Jeśli masz świetną rękę, nie potrzebujesz partnera.
   50. Co jest długie, twarde i pełne nasienia? Łódź podwodna!