Czy ten żart sprawił, że skrzywiłeś się z przerażenia? A może śmiałeś się głośno, chociaż wiesz, że prawdopodobnie nie powinieneś? To okropny żart, który niektórzy określiliby jako „czarny humor” i oczywiście nie dla wszystkich. Ale jeśli pokręcone i makabryczne ciemne żarty wywołują chichot, może to oznaczać, że jesteś mądrzejszy niż przeciętny człowiek.
To prawda i zostało to udowodnione przez naukę. W badaniu przeprowadzonym w 2017 r. Przez austriackich neurologów odkryli, że ludzie, którzy doceniają mroczne dowcipy, które określają jako „humor, który traktuje złowrogie tematy, takie jak śmierć, choroba, deformacja, upośledzenie lub wojna z gorzkim rozbawieniem”, mogą faktycznie mieć wyższe iloraz inteligencji. Co więcej, są mniej negatywne i agresywne niż ludzie, którzy zdecydowanie wolą żarty przyjazne rodzinie z oceną G. Dlaczego? Ponieważ jeśli potrafisz dostrzec humor nawet w najciemniejszych zakątkach życia i możesz śmiać się z naprawdę mrocznych żartów, istnieje mniejsze prawdopodobieństwo, że świat potraktujesz zbyt poważnie.
Chcesz się przekonać, czy jesteś geniuszem, któremu się udaje? Spójrz na te 45 mrocznych żartów, a jeśli złapiesz się na marudzeniu, mimo makabrycznej tematyki, możesz być najmilszą, najbardziej inteligentną osobą, jaką znasz.
Najlepsze dowcipy o mrocznym humorze
Shutterstock
- Co jest czerwone i złe dla twoich zębów? Cegła
- Zamierzałem opowiedzieć martwy żart. Ale postanowiłem przerwać.
- Dlaczego Dr. Pepper jest w butelce? Jego żona nie żyje.
- Dlaczego Helen Keller nie znosi jeżatki? Patrzenie na nich jest bolesne.
- Dlaczego sieroty nie mogą grać w baseball? Nie wiedzą, gdzie jest dom.
- Daj mężczyźnie zapałkę, a będzie mu ciepło przez kilka godzin. Podpalcie człowieka, a będzie mu ciepło przez resztę życia.
- Zapytałem ładną, młodą bezdomną kobietę, czy mogę ją zabrać do domu. Uśmiechnęła się do mnie i powiedziała „tak”. Jednak wygląd jej twarzy wkrótce się zmienił, kiedy odeszłam z jej kartonem.
- Moja żona i ja podjęliśmy trudną decyzję, że nie chcemy dzieci. Jeśli ktoś to zrobi, prześlij mi swoje dane kontaktowe, a jutro możemy je dostarczyć.
- Moi starsi krewni lubili dokuczać mi na weselach, mówiąc: „Będziesz następny!” Wkrótce jednak przestali, kiedy zacząłem robić to samo na pogrzebach.
- Niewidoma kobieta mówi swojemu chłopakowi, że kogoś widzi. To albo naprawdę okropne wieści, albo naprawdę świetne wieści.
- Kopałem w naszym ogrodzie, kiedy znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Miałem już pobiec prosto do domu, aby powiedzieć o tym mojej żonie, ale potem przypomniałem sobie, dlaczego kopałem w naszym ogrodzie.
- „Mam dobre i złe wieści” - powiedział lekarz do swojego pacjenta. „Najpierw przekaż mi dobrą wiadomość” - powiedział pacjent. „Wyniki badań wróciły” - powiedział lekarz - „a ty masz tylko dwa dni życia”. „To dobra wiadomość?” zawołał pacjent. „Jakie są złe wieści?” „Próbowałem się z tobą skontaktować od dwóch dni”.
- Nawet ludzie, którzy są bezużyteczni, mogą wywołać uśmiech na twojej twarzy. Na przykład po zepchnięciu ich ze schodów.
- Mój dziadek mówi, że jestem zbyt zależny od technologii. Nazwałem go hipokrytą i odłączyłem jego podtrzymanie życia.
- Śmieci jednego człowieka to skarb drugiego człowieka. Cudowne powiedzenie, okropny sposób, by dowiedzieć się, że zostałeś adoptowany.
- Dwóch łowców jest w lesie, gdy jeden z nich upada. Jego kolega z polowania natychmiast dzwoni na 911. „Mój przyjaciel nie oddycha”, krzyczy do telefonu. "Co powinienem zrobić?" „Zrelaksuj się”, mówi operator. „Mogę pomóc. Najpierw upewnijmy się, że on nie żyje.” Jest cisza, a potem wystrzał. Facet wraca do telefonu i mówi: „OK, a teraz co?”
- Odwiedziłem mojego przyjaciela w jego nowym domu. Powiedział mi, żebym się w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę mieć gości.
- „Och, tato”, powiedział dzieciak. "Bardzo Cię kocham!" „Hej” odpowiedział mężczyzna. „Dopóki nie otrzymamy wyników testu DNA, jestem dla ciebie tylko Harrym!”
- Jaka jest najtrudniejsza część warzyw do jedzenia? Wózek inwalidzki.
- Mój syn, który interesuje się astronomią, zapytał mnie, jak umierają gwiazdy. „Zwykle przedawkowanie, synu” - powiedziałem mu.
- Co powiedziała żaba Kermit na pogrzebie Jima Hensona? Nic.
- Któregoś dnia moja żona poprosiła mnie o pomadkę do ust, ale przypadkowo podałem jej klej w sztyfcie. Nadal ze mną nie rozmawia.
- Chciałbym, żeby trawa na moim trawniku była emo. Wtedy samo się przecięło.
- Nigdy nie łamaj niczyich serc, one mają tylko jedno. Zamiast tego połam ich kości, mają ich 206.
- Pies mojej dziewczyny umarł, więc próbowałem ją pocieszyć, zdobywając ją identyczną. To tylko bardziej ją zdenerwowało. Krzyczała na mnie: „Co mam zrobić z dwoma martwymi psami?”
- „Puk Puk!” "Kto tam?" „To Dave!” „Dave Who?” Dave zaczyna płakać, zdając sobie sprawę, że choroba Alzheimera jego babci postępuje do tego stopnia, że już go nie pamięta.
- . Jeśli na początku ci się nie uda… Skoki spadochronowe zdecydowanie nie są dla ciebie. (kredyt: Steven Wright)
- Na urodziny kupiłem ślepemu przyjacielowi tarkę do sera. Tydzień później powiedział mi, że to najbardziej brutalna książka, jaką kiedykolwiek czytał.
- Co jest żółte i nie umie pływać? Autobus pełen dzieci.
- Co jest czarne i przylega do drzewa? Podglądacz po pożarze lasu.
- Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka do mnie tuż przed jego śmiercią. „Nadal trzymasz drabinę?”
- Jaki prezent otrzymał dziecko bez rąk na urodziny? Brak pomysłu. Nie wymyślił jeszcze, jak to otworzyć.
- Okazuje się, że niedawno przeprowadzone nowe ważne badanie wykazało, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy. To prawda. Nie pamiętam, kiedy ostatni raz zjadłem małpę.
- Jaka jest różnica między mną a rakiem? Mój tata nie pokonał raka.
- Nienawidzę podwójnych standardów. Spal ciało w krematorium, „jesteś szacownym przyjacielem”. Zrób to w domu, a „niszczysz dowody”.
- Facet wchodzi z młodym chłopcem do lasu. Chłopiec odwraca się do niego i mówi: „Hej, panie, robi się naprawdę ciemno, a ja się boję”. Mężczyzna odpowiada: „Jak myślisz, co czuję? Muszę wrócić sam”.
- „Pracuję ze zwierzętami” - mówi facet na randkę. „To takie słodkie” - odpowiada. „Kocham człowieka, który dba o zwierzęta. Gdzie pracujesz?” „Jestem rzeźnikiem” - mówi.
- Dlaczego mecz hokeja trędowatego został odwołany? W rogu była twarz.
- Dzisiaj był okropny dzień. Mój były został potrącony przez autobus. I straciłem pracę jako kierowca autobusu!
- Gdzie pracuje dziewczyna z jedną nogą? IHOP.
- Nie mam śladu węglowego. Po prostu jeżdżę wszędzie.
- Ważne jest, aby mieć dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami „antidotum” i „anegdota”, jeden z moich dobrych przyjaciół wciąż by żył.
- Zamawiając jedzenie w restauracji, zapytałem kelnera, jak przygotowują kurczaka. „Nic specjalnego” - wyjaśnił. „Po prostu mówimy im, że umrą”.
- „Dokąd mnie zabierasz, doktorze?” zapytał pacjent. „Do kostnicy” odpowiedział lekarz. "Co?" Pacjent spanikował. „Ale ja jeszcze nie umarłem!” „I jeszcze nas tam nie ma” - powiedział lekarz.
- Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez głowę muchy, gdy uderza ona w szybę samochodu jadącego z prędkością 70 km / h? To tyłek.
Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic dotyczących życia w najlepszym życiu, kliknij tutaj, aby śledzić nas na Instagramie!
