W naszych latach dwudziestych łatwo było usprawiedliwić się okazjonalnym faux pas w łóżku. Wciąż byliśmy stosunkowo nowi w nagości z nieznajomymi, więc mogliśmy powiedzieć kilka rzeczy lub zadać pytania, które, powiedzmy, nie były najodpowiedniejsze z perspektywy czasu. Ale zanim osiągniemy 40 lat, nasze życiowe CV jest nieco bardziej imponujące. Mieliśmy pewne doświadczenia (miejmy nadzieję) i wiemy, jak rozmawiać z kobietą w sypialni, nie brzmiąc jak szeroko otwarte dziecko w sklepie ze słodyczami. Jeśli ukończyłeś 40 lat i nadal wypowiadasz którekolwiek z tych zdań przed, podczas lub po seksie, musisz przerwać - natychmiast. A dla chwil poza brudną rozmową, oto więcej słów i zwrotów, które musisz przestać mówić, zanim skończysz 40 lat.
1 „Udawałeś to?”
2 „Możemy pominąć grę wstępną, prawda?
Na pewno znasz drogę do serca dziewczyny, prawda? Co się stało, masz autobus do złapania? A oto kilka rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić nagiej kobiecie.
3 „Prawdopodobnie najpierw powinieneś wziąć prysznic”.
Śliczny. Niechciane porady dotyczące higieny to ogólnie okropny pomysł, ale szczególnie okropny, gdy oboje jesteście rozebrani. W rzeczywistości, gdy już jesteś przy tym, podejmij kroki, aby upewnić się, że zapach też jest wystarczająco atrakcyjny.
4 „Nigdy nie używam prezerwatyw”.
Nie jest dobrze, gdy mówi to 20-latek, ale gdy 40-letni mężczyzna, który jest wystarczająco dorosły, aby zrozumieć konsekwencje, narzeka, że „nie jest tak dobrze z prezerwatywami”, żadna szanująca się kobieta nie jest zostanę. Aby rozwiązać ten problem „nie wydaje się tak dobry”, wyjaśnij, jak uzyskać silniejszy orgazm.
5 „Czas zrobić małą motorówkę…”
Shutterstock
Wyświadcz nam wszystkim przysługę i przestań brać wskazówki seksualne z filmów Vince'a Vaughna.
6 „Czy ten kret wygląda dziwnie? Czy powinienem go sprawdzić?”
Masz dość lat (i mam nadzieję, że jesteś wystarczająco zatrudniony), aby mieć ubezpieczenie zdrowotne. Umów się na wizytę dermatologiczną i trzymaj badania przesiewowe w kierunku raka skóry poza sypialnią. Zachowaj swoją skórę w złotym kolorze Adonis dzięki 10 najlepszym produktom do pielęgnacji skóry wszechczasów.
7 „Nie zakochuj się we mnie, kochanie. Nie jestem niczym więcej niż kłopotem”.
Pewnie, że jesteś, Tex. 40-letni włóczęga. Nic w tym przygnębiającego. Prawdopodobnie powinieneś sprawdzić jeden najlepszy sposób na zwiększenie atrakcyjności seksualnej.
8 „Mam nadzieję, że to fajne, jeśli zostawimy zasłony, aby nasi sąsiedzi mogli nas zobaczyć”.
Pozwól nam mówić w imieniu twojego partnera i sąsiadów: nikt nie musi tego widzieć.
9 „Czy masz coś przeciwko temu, że jestem za częścią ustną?”
Brazzers nie produkuje prawdziwego życia. Nie powinieneś prosić o stanie jak Superman. W rzeczywistości prawdopodobnie powinieneś nauczyć się błędów popełnianych podczas seksu oralnego.
10 „Czy możesz nazwać mnie Uber?”
Tyle czerwonych flag w jednym zdaniu. Najbardziej niepokojące jest to, czy mężczyzna po czterdziestce nie ma ważnej karty kredytowej, na której mógłby zarezerwować własną przejażdżkę? Poza tym, dlaczego ją teraz pytasz? Musi być lepszy czas, na przykład kiedy oboje nosicie spodnie. (I jest lepszy sposób na jazdę: Uber VIP. Oto jak go odblokować.)
11 „Kim jest twój tata?”
Widzisz, rzeczą, która ma 40 lat, jest taka, że jesteś wystarczająco dorosły, aby zostać ojcem. Nawet jeśli nie, nazywanie siebie „tatusiem” w kontekście seksualnym sprawia, że wszyscy czują się niekomfortowo.
12 „Włączmy światła. Nie wszystkie.”
Jeśli do tej pory nie nauczyłeś się nic więcej o kobietach, powinno być tak, że nawet te o nieskazitelnych ciałach nie lubią czuć się jak na wystawie. Szczerze mówiąc, nawet gwiazdy porno prawdopodobnie wolałyby zgasić światła. I kiedy już to robisz, dowiedz się, jak lepiej uprawiać seks dziś wieczorem dzięki tym niezbędnym wskazówkom.
13 „Jak masz na imię?”
Na pewno wiesz, jak sprawić, by dama poczuła się wyjątkowo. I możesz mieć więcej, lepszy seks z tymi codziennymi dopalaczami popędu seksualnego.
14 „Tam wygląda trochę… dziko”.
Ach, stara krytyka włosów łonowych. Ponieważ jeśli coś wie 40-letni mężczyzna, to jej ciało jest twoją sprawą. Och, czekaj, mamy na myśli coś przeciwnego.
15 „Czy na pewno wiesz, co robisz?”
Nie, nie, rozumiemy, tylko konstruktywną krytykę… że jest okropna. Miłej zabawy, dając sobie orgazm później! Teraz powinieneś powiedzieć kobietom: 13 najseksowniejszych fraz, które za każdym razem odblokują jej serce.
16 „Czy mogę to sfilmować?”
Dlaczego miałaby? To nie jest tak, że nigdzie amatorskie porno przypadkowo trafiło do Internetu. Co może pójść nie tak?
17 „Pośpieszmy się.”
Zobacz # 2. O ile nie próbujesz usprawiedliwić przedwczesnego wytrysku, który ma się wydarzyć, nigdy nie jest to w porządku. W rzeczywistości zastosuj odwrotne podejście i naucz się, jak sprawić, by seks trwał (znacznie) dłużej.
„Czy to cię przerazi, jeśli zacznę płakać?”
To jedno z tych pytań, na które nie ma odpowiedzi. Mówi „tak” i jest palantem. Mówi „nie”, a potem musi patrzeć, jak płaczesz. A co z seksem sprawia, że płaczesz? Być może robisz to źle.
19 „Moja mama…”
Shutterstoc
Być może dwa najgorsze słowa, jakie możesz powiedzieć w łóżku z kobietą. Zawsze.
20 „Zwolniłeś się trochę.”
Koleś.
21 „Chcesz zmienić twarz?”
Czy jesteś nastolatkiem? Przestań! W rzeczywistości, jeśli mówisz to w łóżku, możesz mieć uzależnienie od smartfona.
22 „Czy widziałeś kiedyś tak duży?”
Niepewność co do wielkości (i dokładnie o to chodzi) nie jest czarująca dla faceta w każdym wieku. Ale w wieku 40 lat musisz się uspokoić na temat swojego penisa. Nawiasem mówiąc, odpowiedź brzmi: tak, absolutnie widziała taką wielką i nadal nie jest pod wrażeniem. Powinieneś bardziej martwić się o jego zdrowie, więc oto 10 sposobów na utrzymanie penisa w zdrowiu na zawsze.
23 „Czy naprawdę jesteś zwolennikiem Trumpa?”
Polityka w sypialni ma tyle samo sensu, co podniesienie rozmiaru penisa podczas debaty prezydenckiej. Nikt nigdy… och, poczekaj.
24 „Moja ostatnia dziewczyna była dzika w worku. Był taki raz, oh, pokochasz tę historię…”
Shutterstock
Ostrzeżenie spoilera: Nie, nie jest.
25 „Po zakończeniu oglądajmy telewizję”.
To twój rytuał postitalny? Nic dziwnego, że nadal jesteś singlem w wieku 40 lat. Wyjdź tam, korzystając z tych aplikacji randkowych dla mężczyzn po 40. roku życia.
26 „Ile dzieci miałeś?”
Tak źle na tak wielu poziomach. To tak, jakby zapytać kobietę, czy jest w ciąży, nawet jeśli naprawdę, naprawdę wygląda naprawdę w ciąży. Nawet jeśli dobrze zgadniesz, nikt nie odpowiada: „Cieszę się, że to zauważyłeś!”
27 „Czy tak ma się czuć?”
Jeśli nie jest to twój pierwszy raz, możesz zachować to pytanie dla siebie.
28 „Dzięki Bogu za gogle do piwa”.
Jak prawdziwy dżentelmen po czterdziestce, najwyraźniej znajdziesz wszystkich swoich romantycznych partnerów w beczkach piwa.
29 „Czekaj, to twoja łechtaczka?”
Gratulacje, znalezienie go zajęło ci tylko dwie dekady. NASA potrzebowała mniej czasu, aby skierować człowieka na Księżyc.
30 „Czy przeszkadza ci, jeśli nazywam cię innym imieniem?”
Nie ma wyjaśnienia, które sprawiłoby, że zabrzmiałoby to jak komplement.
31 „Chcesz się potem ze mną pomodlić?”
Cóż za wspaniały sposób powiedzenia jej, że jesteś osobą duchową i jesteś pewien, że ty i ona popełniłeś grzech główny.
32 „Nie jesteś jedną z tych feministek, które każą mi prosić o pozwolenie na każdą drobiazg, prawda?”
Hej, zadzwonił twój dom z braci, powiedzieli, że jesteś za stary, żeby rozmawiać jak najbardziej przerażający facet z bractwa.
33 „Czy schudłeś?”
Shutterstock
Czy ty żartujesz? Nie, nie, nigdy nie podnosz jej wagi. Jedyną gorszą rzeczą, jaką mogłeś powiedzieć, jest…
34 „Przytyłeś?”
Aaaaaa, a ty to powiedziałeś.
35 „Ciii. Moi rodzice śpią na górze”.
Shutterstock
Cóż, pewien 40-letni facet, którego życie toczy się dokładnie tak, jak zaplanował, nie mieszka w piwnicy rodzica?
36 „Czy mogę pożyczyć twój samochód później?”
Po co? Pracujesz nad kolejną podwójną zmianą w McDonald's? Jedziesz do miejsc, dzieciaku.
37 „Nie masz żadnych prezerwatyw Magnum? Noszę tylko Magnum.”
Suuuuure robisz. Czy to nie ty nalegałeś na włączenie świateł? Wiesz, że ona może tam zobaczyć, prawda?
38 „Nie mogę się doczekać spotkania z babcią i przekonania się, jak będziesz wyglądać za 50 lat.”
Nie wiemy, od czego zacząć.
39 „Co na śniadanie?”
Shutterstock
Rozkaz słonecznej strony do góry i wyprowadzania się z jej mieszkania.
40 „Czy mogę być małą łyżeczką?”
Właściwie prawdopodobnie będzie z tym dobrze. Dopóki nie zaczniesz płakać.
