Przez całe życie twoja komiczna wrażliwość z pewnością się zmieni. Nagle żarty, które kiedyś sprawiły, że się podwoiłeś, są teraz postrzegane jako nieletnie, a śmieszne filmy, które kiedyś uważałeś za zabawne, teraz stają się płaskie. Na szczęście istnieją zabawne dowcipy, które przekraczają wiek i smakują w komedii. Te zabawne dowcipy są tak głupie, że nawet najpoważniejsi ludzie nie mogą się z nich wyśmiewać. Nie wierzysz nam? Musisz to udowodnić. Przed nami podsumowaliśmy najśmieszniejsze głupie żarty, które wszyscy pokochają. Te zabawne dowcipy wywrócą brwi do góry nogami, zanim się zorientujesz. Przynajmniej uśmiechniesz się świetnie!
Gdzie generał trzyma swoje armie? W jego rękawach.
Jak kałamarnica idzie do bitwy? Dobrze uzbrojony.
Co jest najlepszego w Szwajcarii? Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.
Gdzie znajdujesz krowę bez nóg? Tam, gdzie go zostawiłeś.
Dlaczego koale nie są prawdziwymi niedźwiedziami? Nie spełniają koalafikacji.
Niedźwiedź wchodzi do restauracji. Mówi kelnerowi: „Chcę grillowanego… sera”. Kelner mówi: „Co z przerwą?” „Co masz na myśli?” niedźwiedź odpowiada. „Jestem niedźwiedziem !”
Co oznacza skrót ET? Ponieważ ma tylko małe nogi.
Jak nazywasz Francuza w sandałach? Phillipe Phillope.
Nigdy nie krytykuj nikogo, dopóki nie przejdziesz mili w jego butach. W ten sposób, kiedy ich krytykujesz, będziesz o milę dalej i będziesz miał ich buty.
Dwóch mężczyzn spotyka się po przeciwnych stronach rzeki. Jeden krzyczy do drugiego: „Potrzebuję, abyś pomógł mi przejść na drugą stronę!” Drugi facet odpowiada: „Jesteś po drugiej stronie!”
Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi jest nieco lżejszy.
Co łączy Aleksandra Wielkiego i Kubusia Puchatka? To samo drugie imię.
Co powiedział majonez, gdy drzwi lodówki były otwarte? Zamknij drzwi, ubieram się.
"Poprawiono mnie!" Powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.
Byłem uzależniony od mydła. Ale teraz jestem czysty.
Co lewe oko powiedziało prawemu oku? Między tobą a mną coś pachnie.
Dlaczego Anglia jest najbardziej mokrym krajem? Ponieważ królowała tam od lat.
Trudno wyjaśnić gry słów kleptomanom. Zawsze biorą rzeczy tak dosłownie.
Jak to nazwać, gdy Batman pomija kościół? Christian Bale.
Facet idzie do sklepu zoologicznego, aby kupić złotą rybkę. Sprzedawca pyta go: „Czy chcesz akwarium?” Facet odpowiada: „Nie obchodzi mnie, jaki to znak zodiaku!”
Jak nazywacie niedźwiedzie bez uszu? B-
Co jest stopa długa i śliska? Pantofelek.
Przesady stały się epidemią. W zeszłym roku wzrosły o milion procent .
I Bóg powiedział do Jana: „Wyjdźcie, a otrzymacie życie wieczne”. Ale John zajął piąte miejsce i wygrał toster.
Chcę umrzeć spokojnie we śnie, tak jak mój dziadek. Nie krzyczał z przerażenia jak pasażerowie w samochodzie.
Jaka jest różnica między golfistą a spadochroniarzem? Golfista jedzie * bicie * „darn”, a spadochroniarz „darn” * bicie *.
Wszyscy się śmiali, kiedy powiedziałem, że chcę zostać komikiem. Teraz się nie śmieją!
Dwie krowy pasą się na polu. Jedna krowa mówi do drugiej: „Martwisz się kiedyś o tę chorobę szalonych krów?” Druga krowa mówi: „Dlaczego miałbym się przejmować? Jestem helikopterem!”
Powiedziałem fizjoterapeucie, że złamałem rękę w dwóch miejscach. Kazał mi przestać chodzić w te miejsca.
Co miecznik powiedział marlinowi? Wyglądasz ostro.
Jak wytwarzacie wodę święconą? Gotujesz się z tego do diabła.
Czy szklane trumny odniosą sukces? Pozostaje do zobaczenia.
Zastanawiałem się, dlaczego piłka staje się większa. To mnie uderzyło.
Dwa wiatraki stoją na farmie wiatrowej. Jeden pyta: „Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?” Drugi mówi: „Jestem wielkim fanem metalu”.
Czy słyszałeś o facecie, którego cała lewa strona została odcięta? Wszystko w porządku.
Jak nazywasz pszczołę, która nie może się zdecydować? Może
Słyszysz o nowej restauracji o nazwie Karma? Nie ma menu - dostajesz to, na co zasłużyłeś.
Co powiedział woźny, gdy wyskoczył z szafy? KIESZONKOWE DZIECI!
Czy to ignorancja czy apatia niszczą dziś świat? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.
Jak nazywasz żonę hipisa? Missisipi.
