Fakt: Dzieci denerwują rodziców. Jeśli uważasz, że twoje istnienie nie zmusza ich do ciągłego przewracania oczami i jęczenia pod nosem, żyjesz w świecie fantasy. To tylko dynamika rodzic-dziecko. Ale możesz zmniejszyć część tej presji. Nigdy nie zaakceptują cię całkowicie jako nie zawstydzającej istoty ludzkiej, której jedynym celem nie jest upokorzenie ich przed rówieśnikami - bo, no cóż, oboje wiecie, że to nieprawda - ale są sposoby na pośrednictwo pokój, w którym tylko czasem ich umartwiasz.
Pierwszym krokiem jest akceptacja. Musisz dokładnie przyjrzeć się swojemu własnemu zachowaniu. Nie przez normalne, racjonalne oczy. Ale oczami dziecka, które postrzega świat w zupełnie inny sposób niż reszta z nas. Rzeczy, które Twoim zdaniem nie są niczym wielkim, są w rzeczywistości, z ich rażących, rażących czynów rodzica-potwora. Ale możesz się zmienić. Może nie wszystko, co robisz, ale wystarczy, aby usunąć kilka min przeciwpiechotnych.
Oto 30 sposobów, w jakie denerwujesz swoje dzieci, wraz z kilkoma sugestiami, jak możesz naprawić niektóre szkody. Aby dowiedzieć się, co jeszcze jest niedostępne dla dzieci, sprawdź 25 najgorszych rzeczy, które możesz powiedzieć swoim dzieciom.
1 Zapytaj o ich dzień.
Czym jesteś, FBI? Czy to przesłuchanie? Dzieci mogą mieć wiele do powiedzenia na temat swojego dnia, ale odsuwają się na bezpośrednie pytania. Jeśli naprawdę chcesz się dowiedzieć, czy nauczyli się czegoś w szkole lub nawiązali nowe znajomości, zamknij usta i pozwól, by to wyszło organicznie. A jeśli wierzysz we wszystko, co mówi twoje dziecko, bądź ostrzeżony: oto 40 kłamstw, które dzieci mówią, że rodzice zawsze na to wpadają.
2 Rób niekończące się zdjęcia.
Nic nie powoduje, że dziecko traci rozum, jak proszenie o pozowanie do setnego zdjęcia w ciągu 10 minut. Dobry Boże, czy każda chwila budzenia ich życia musi być udokumentowana? Jeśli naprawdę potrzebujesz jeszcze jednego zdjęcia , które jest dokładnie takie samo, jak każde inne zdjęcie w telefonie, przynajmniej staraj się podstępnie i dyskretnie. Zrób zdjęcie, gdy nie zwracają uwagi.
3 Rozczesz włosy.
Nie każde dziecko jest zaniepokojone tym, że ich włosy są splątane, lub wyglądają, jakby właśnie obudziły się ze snu w śmietniku podczas ulewy. Podchodząc do nich z grzebieniem lub szczotką, możesz poczuć się, jakby ktoś ich śledził zardzewiałym scyzorykiem. Jako rodzic ważne jest, aby wybrać swoje bitwy i zaufać nam, tej nie można wygrać. Aby uniknąć jeszcze większej walki, sprawdź 30 rzeczy, których matki nigdy nie powinny mówić swoim córkom.
4 Postępuj zgodnie z zagrożeniem, aby ograniczyć czas wyświetlania.
Każdy rodzic wykłada swoim dzieciom, w jaki sposób telewizja i gry wideo niszczą ich mózg, ale nie zawsze mamy odwagę do śledzenia. Dzieci wiedzą o tym i dlatego wariują, gdy nasze zagrożenia nie okazują się puste. Zabierz im czas na ekranie, a masz wrażenie, że odmawiasz im jedzenia i wody.
5 Interakcja z przyjaciółmi.
Przez interakcję nie mamy na myśli długich, przeciągniętych rozmów. Chodzi nam o nawiązanie krótkotrwałego kontaktu wzrokowego i powiedzenie „Cześć”. Każda próba uznania istnienia ich przyjaciół może być interpretowana jako próba zawstydzenia ich przed rówieśnikami. Jeśli chcesz, aby byli szczęśliwi, traktuj ich przyjaciół tak, jakbyś napotkał byłego na ulicy, ze związku, który źle się skończył. Po prostu wpatruj się w swoje stopy, milcz i miej nadzieję, że cię nie zauważą.
6 Nie utrzymywanie wystarczającej ilości słodkich i niezdrowych przekąsek w spiżarni w zasięgu ręki.
Shutterstock
Banany i plasterki jabłka? Żartujesz sobie ze mnie? Okazjonalny kawałek świeżych owoców jest w porządku, ale każde dziecko z działającymi kubkami smakowymi będzie wymagało więcej huku z ich opcji przekąsek. Chcą szuflady z przekąskami lub półki w spiżarni, która wygląda jak sen gorączki Willy'ego Wonka. Niezastosowanie się do tego może oznaczać tylko jedno: tak naprawdę ich nie kochasz. Aby uzyskać więcej świetnych porad dla rodziców, oto 30 najgorszych błędów rodzicielskich, które wszyscy popełniają.
7 Śpiewaj swoje ulubione piosenki.
Możesz być klasycznie wyszkolonym wokalistą, potrafiącym uderzać wszystkie nuty perfekcyjnym vibrato, a twoje dzieci nadal będą się kulić, jakbyś był pijakiem grzebiącym w piosence karaoke. Tak długo, jak intencją jest ich umartwienie, nic ci nie jest. Ale jeśli myślisz, że oglądają ze ściśniętym odniesieniem, zdziwieni, dlaczego nie zostałeś Justinem Timberlake'em swojego pokolenia, oszukujesz siebie.
8 Taniec.
Łączy się ze śpiewem. Myślisz, że kręcisz jakieś słodkie ruchy, a wszystkie twoje dzieci widzą nieskoordynowanego dorosłego, który wciąż nie zdaje sobie sprawy, że Robot nie mieści się w zakresie jego umiejętności.
9 Przypomnij im o pracy domowej.
Zadanie domowe to audyt podatkowy IRS w świecie dzieci. Wiedzą, że nie mogą uciec, ale boją się tego z każdą kością w ciele. Kiedy wychowują je rodzice, nigdy nie jest to pomocne. A przynajmniej tak to interpretują uszy dzieci.
Możesz myśleć, że mówisz coś niewinnego, na przykład: „Nie zapomnij, że masz pracę domową”, ale słyszą tylko: „Zegar tyka! Nie będziesz spał tej nocy i zawiedziesz wszystkim, czego spróbujesz. ! Znowu mnie rozczarowałeś !!"
10 Spróbuj pomóc im w odrabianiu lekcji.
Shutterstock
To akademicka współpraca, która od samego początku była skazana na niepowodzenie. Ponieważ komunikacja po prostu nie jest możliwa. Możesz czytać bezpośrednio z zadania, używając dokładnych słów ich nauczyciela, a oni nadal poczują się cofnięci w kąt. Naciskasz zbyt mocno lub nie rozumiesz, czy wszystko komplikujesz lub nie komplikujesz wystarczająco, dlaczego im to robisz ?!
11 Wymuszaj przed snem.
Shutterstock
„Egzekwowanie” może wydawać się mocnym słowem. W końcu nie jesteś strażnikiem więziennym. Och, ale równie dobrze możesz być. Wskazanie, że zbliża się pora snu, jest zasadniczo wrogim działaniem na ich osobistą wolność. Dlaczego samolubnie wskazywałbyś upływ czasu, jakbyś nie był za tym wszystkim tajnym architektem, który w diabelski sposób knuje im obrabowanie cennych chwil? Mogą po prostu zmarszczyć ci nos, ale bądź pewien, że gdzieś w ich głowie śpiewają tę wielką, złożoną piosenkę Les Miserables . „Czy słyszysz, jak ludzie śpiewają? / Śpiewając piosenkę gniewnych mężczyzn ?!”
12 Wyrzuć ich dzieła sztuki, które w ciągu 20 lat staną się bezcenne w świecie sztuki.
Shutterstock
To tak, jakbyś nawet nie dbał o to pospiesznie narysowane kredkowe arcydzieło, które ukończyli w pięć minut, a potem zapomnieli o istnieniu po umieszczeniu go w lodówce! Najwyraźniej wiadomość, którą im wysyłasz, brzmi: „Twój talent nie ma znaczenia i powinieneś się teraz poddać”. Jak mogłeś?
13 Zamień ich frytki na brokuły.
Wyobraź to sobie: jesteś z rodziną w restauracji, próbując po prostu zjeść prosty posiłek. Dajesz serwerowi swoje zamówienie, a potem ten wielki brutal, który nazywa siebie swoim rodzicem, przerywa, mówiąc: „Czy możesz zastąpić brokuły frytkami?”. Fiiiiine. Skoro już to robią, dlaczego nie zrobić z każdego posiłku dużej miski bezsmakowej pasty? Bo oczywiście nie chcesz, żeby już doświadczali RADOŚCI !!
14 Użyj śliny i kciuka, aby zetrzeć coś z ich twarzy.
Musi istnieć lepszy sposób na usunięcie plamy lub cząstek jedzenia z twarzy dziecka. Kiedy widzą mokry kciuk pędzący w ich stronę, gotowy zaatakować ich policzek jak prysznic Silkwood, wywołuje dreszcz w kręgosłupie. Nie cofają się, ponieważ sprzeciwiają się czyszczeniu twarzy. Ale różnica między wilgotnym ręcznikiem a nasiąkniętym kciukiem jest jak różnica między przyjemnym prysznicem a spryskaniem wężem ogrodowym.
15 Spraw, by przestali grać w Fortnite, ponieważ czas na obiad lub cokolwiek innego.
Shutterstock
Tak, ważne jest uzupełnienie paliwa w składniki odżywcze potrzebne do przeżycia. Ale czy pomoże to dziecku przetrwać dystopijny koszmar Fortnite? Twoja niezdolność zrozumienia, w jaki sposób strzelanka z perspektywy trzeciej osoby jest ważniejsza niż siedzenie przy stole, udawanie, że je warzywa i ignorowanie pytań o to, co zrobili w ciągu dnia, sprawia, że czują się legalnie szaleni.
16 Mów o dojrzewaniu płciowym.
Po prostu odejdź. Możesz wrócić do tematu w późniejszym czasie. Na przykład kiedy mają 30 lat.
17 Poproś ich, aby poszli na zakupy spożywcze, gdy lista jest dłuższa niż jeden element.
Shutterstock
Jeśli nie mają wyboru, muszą towarzyszyć ci podczas wyprawy spożywczej, w porządku. Ale przynajmniej ustalmy priorytety. Ile naprawdę potrzebujesz na tak zwanej „liście”? Widzimy bez patrzenia, że prawdopodobnie poszedłeś za daleko z owocami i warzywami. Pozwól swojemu dziecku sprowadzić to do rzeczy niezbędnych. Pop Tarty. Bum, gotowe! Co było w tym takiego trudnego?
18 Rób DUŻE zdjęcia na iPadzie.
Wiesz, że twój telefon też robi zdjęcia, prawda? Nie musisz wyciągać tego dużego iPada i zaczynać go wszędzie, jakbyś osłaniał się trzy-pierścieniowym segregatorem. Za każdym razem, gdy to robisz, sprawiasz, że twoje dzieci chcą stosować się do tych samych wskazówek bezpieczeństwa dotyczących przetrwania pożaru domu: Zatrzymaj się, upuść i rzuć.
19 Rozmawiaj o pogodzie.
Shutterstock
Och, naprawdę, dzisiejsza temperatura może wahać się o kilka stopni poniżej normy, więc możemy chcieć zabrać ze sobą sweter lub co najmniej lekką wiatrówkę, chyba że martwimy się o 20% szansy na prognozę deszczu, więc może powinniśmy przynieść coś lepszego, ale nic zbyt ciężkiego, ponieważ OH MOJ BÓG, proszę, przestańcie !! Rodzic rozmawiający o tym, jaka „pogoda może być”, jest dziecięcym odpowiednikiem pływania na desce.
20 Użyj akronimu LOL w zdaniu.
To tak, jakby rodzice w latach 60. mieli do czynienia z rodzicami, którzy nalegali na powiedzenie takich rzeczy: „To fajne, mogę to wykopać”. Nie myślą, że jesteś teraz fajny. W rzeczywistości jest dokładnie odwrotnie.
Rodzicowi zawsze lepiej służy, jeśli jest (lub przynajmniej wydaje się, że jest) nieświadomy. Kiedy zaczniesz rzucać slang - „Ta dziewczyna, z którą rozmawiasz, to twoja bajka?” - nie tylko dałeś dziecku uzasadnioną przyczynę opuszczenia domu i zostania pełnoetatowym hobo, ale zrujnowałeś pokerową twarz. Oni wiedzą, co wiesz. Udawaj ignorancję, a masz znacznie większą szansę na zdobycie ważnych danych wywiadowczych. I pamiętaj: zawsze omijaj 40 słów, których ludzie po 40 nie powinni używać.
21 Bądź zbyt przywiązany do współmałżonka lub partnera.
Shutterstock
Trzy słowa: Zdobądź… pokój… Tak, dzieci są bardzo zadowolone, że ich rodzice czują wobec siebie szczere uczucie. Ale to uczucie powinno być przekazywane w sposób, który jest aprobowany przez dzieci i nie jest rażący. Po prostu uśmiecha się do siebie. Lub trzymaj ręce przez pięć sekund, aż ich dzieci zauważą, a następnie natychmiast uwolnij swój uchwyt z ekstremalnymi uprzedzeniami .
22 Bądźcie dla nich zbyt przywiązani.
Jeśli naprawdę chcesz uściskać i / lub pocałować dziecko, zachowuj się jak normalna osoba i poproś o to przed wyjściem z domu, a na pewno przed zasłonami okiennymi lub w pobliżu któregokolwiek z was w pobliżu naturalnego światła słonecznego, które mogłoby odsłonić twoje uczucia rodzic-dziecko do szyderczego spojrzenia bezlitosnego świata zewnętrznego.
23 Bądźcie dla nich zbyt przywiązani, gdy ich przyjaciele są TAM PRAWIDŁOWI i wszystko widzą !!
Shutterstock
Pozostawiasz im tylko jeden wybór: opuścić miasto i zmienić ich nazwę, w rzeczywistości zmienić całą ich tożsamość. Muszą przejść do programu ochrony świadków. Poważnie, co jeszcze mogą zrobić? Sposób, w jaki pochyliłeś się nad pocałunkiem, a ten wylądował na ich policzku i pozostał tam przez kilka sekund? Jak twoje dziecko mogło tak żyć? Mają teraz Znak Bestii. Cofnąłeś je.
24 Niezrozumienie, dlaczego oglądanie ludzi grających w gry wideo na YouTube jest fascynujące.
Shutterstock
Tak, to nie ma sensu. Dlaczego po prostu nie zagrać w Minecraft zamiast oglądać faceta, który wygląda jakby mieszkał w piwnicy swoich rodziców, grając w Minecraft godzinę po godzinie? Jak tam rozrywka? Samo zadanie pytania oznacza, że jesteś boleśnie nieosiągalny, a zakres wiedzy na temat gier wideo prawdopodobnie zaczyna się i kończy w oryginalnym Super Mario Bros.
25 Poproś, aby nie traktowali łazienki tak, jak toalety dla ciężarówek.
Shutterstock
Nie wydaje się, żebyś dużo pytał. Po prostu nie chcesz, żeby korzystali z toalety, jakby to była dziesiątka, której nie zamierzają uderzać. Lub zostawić mokre ręczniki na podłodze lub plamki pasty do zębów na lustrze w łazience, albo bóg wie, co jest w zlewie.
Twoje uzasadnione prośby są jednak mile widziane, jakbyś był inspektorem zdrowia, który chce zamknąć rodzinną firmę. Jaką łapówkę muszą wykrztusić, żebyś odszedł? Aby dowiedzieć się o najlepszych sposobach sprzątania po swoich dzieciach, zapoznaj się z 20 niesamowitymi sztuczkami dotyczącymi czyszczenia łazienki.
26 Będąc na Facebooku lub innych mediach społecznościowych.
Shutterstock
Wyobraź sobie, że znów jesteś dzieckiem, a twoi rodzice nagle mają możliwość powiedzenia ci czegoś, podzielenia się zdjęciem lub (niebo, pomóż nam) „dowcipu”, a takiej wymiany mogą doświadczyć wszyscy, których znasz i każdy, kogo znasz być może wiem . To horror, z którym współczesne dzieci muszą się zmagać. Jak bardzo się wstydzą? Brytyjskie badanie z 2017 roku wykazało, że 14% lub nieco więcej niż co dziesiąte dziecko jest bardziej zawstydzonych przez swoich rodziców online niż w prawdziwym życiu. To zdecydowanie jeden z powodów, dla których powinieneś być tak szczęśliwy, że nie jesteś teraz nastolatkiem.
27 Opowiadaj wędrujące historie o swojej młodości, które nigdzie nie idą.
Jeśli nalegasz, aby opowiedzieć dzieciom „zabawną” opowieść z dzieciństwa, upewnij się, że przestrzega ona dwóch zasad: po pierwsze, ma sens. Niezależnie od tego, czy chodzi o „nasze telefony były przymocowane do ściany ”, czy „i wtedy dowiedziałem się, że jesteś odpowiedzialny tylko za siebie”, pamiętaj o przeznaczeniu lub moralności. Po drugie, czy Twoja historia jest dłuższa niż kreskówka Looney Tunes ? Jeśli tak, nie przejmuj się. Kierujesz się prosto na terytorium „Rozumiem, ja to geeeeeeet”.
28 Daj im obowiązki.
Poproszenie dziecka o wyjęcie śmieci lub opróżnienie zmywarki może wydawać się nieszkodliwe, a nawet okazją do poznania wartości ciężkiej pracy, ale dla nich nie jest to nic innego jak służba społeczna. Robią to tylko dlatego, że drugą opcją jest uwięzienie.
Możesz zachęcić ich, jak chcesz, ale pochwała „dobrej roboty” spada na niesłyszące uszy. Równie dobrze możesz być oficerem zwolnienia warunkowego, podpisując dokumenty i przypominając im, aby nie opuszczali miasta.
29 Nie przestawaj nalegać, aby „oryginalne filmy z Gwiezdnych wojen były najlepsze”.
Shutterstock
Nigdy ich nie przekonasz, że Empire Strikes Back jest lepszym filmem niż Ostatni Jedi, a nawet Łotr . To się po prostu nigdy nie wydarzy. To byłoby jak argumentowanie, że Bracia Marks są z natury bardziej utalentowani komicznie niż Teen Titans Go . Wyciągnij włosy, ile chcesz, nie zmienisz ich zdania. Jeśli już, sprawisz, że będą bardziej zirytowani, że tak bardzo utknąłeś w przeszłości.
30 Zmuś ich do obejrzenia własnych zdjęć dzieci.
Nie, to zdjęcie ich jako niemowlęcia, bezwłosego i śliniącego się, wijącego się po podłodze w kuchni jak pingwina bez majtek, z pewnością nie jest „a-dor-a-ble”. Jest to publiczny atak na ich postać.
