Bycie ojczymem to inne doświadczenie niż wychowywanie dziecka od urodzenia, ale to nie znaczy, że zniechęcające zadanie nie ma własnego zestawu prób i udręk. Na początku związku najprawdopodobniej spotkasz się z tonami niepokoju, a czasem nawet nienawiści ze strony dzieci twojego małżonka. A kiedy dzieci wreszcie się pojawią, będziesz zmuszony walczyć z drugim biologicznym rodzicem, który najprawdopodobniej nie jest twoim największym fanem. W wielu sytuacjach jesteś traktowany jak obywatel wtórny, mimo że odgrywasz tak samo ważną rolę w życiu swoich pasierbów, jak ich prawdziwi rodzice.
Tak, bycie ojczymem może być czasem niewdzięczną pracą, ale może też być satysfakcjonujące. Niezależnie od tego, czy zamierzasz zostać ojczymem, czy też twój rodzic ponownie wyszedł za mąż, czytaj dalej, aby odkryć zaskakujące rzeczy, o których nikt nie mówi ci o byciu macochą lub ojczymem.
1 Poznanie swoich granic to proces.
Shutterstock
Granice rodzica i granice ojczyma to dwie zupełnie różne rzeczy. Według trenera rodzicielstwa Tracy Poizner, gospodarza podcastu Essential Stepmom , poznanie swoich granic jako ojczyma wymaga czasu i cierpliwości, ponieważ każda rodzina jest inna.
„Jest prawie niemożliwe, aby wiedzieć, że przekroczyłeś granicę, dopóki tego nie zrobiłeś, a linia ciągle się przesuwa. Możesz przekroczyć granicę z dziećmi, bio-mamą i małżonkiem, który jest ich tatą, " ona tłumaczy. „To właściwie pole minowe!”
2 Czasami musisz odsunąć się na bok i pozwolić biologicznym rodzicom podjąć decyzję.
Produkcje Shutterstock / Syda
Przyrodni rodzice - szczególnie ci, którzy mają własne biologiczne dzieci - mają naturalną tendencję do tego, by chcieć włożyć swoje dwa centy, jeśli chodzi o decyzje rodzicielskie. Jednak Poizner mówi, że przyrodni rodzice „muszą w zasadzie odłączyć wewnętrzny system GPS dla rodzica. Problem z byciem ojczymem polega na tym, że są dwoje biologicznych rodziców, którzy mają wszystkie prawa do wychowywania tych dzieci, które uznają za stosowne, i to bardzo często kłóci się z tym, co zrobiłby przyrodni rodzic ”.
3 Nie wszyscy uznają cię za rodzica.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
To, że postrzegasz siebie jako prawdziwego rodzica, nie oznacza, że wszyscy inni w twoim życiu to zrobią. Przeciwnie, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny z Florydy, Joaquin Martinez, LCSW, zauważa, że przyrodni rodzice często otrzymują „dodatkową odpowiedzialność za bycie kolejnym rodzicem bez większego uznania za bycie rodzicem”. Pod koniec dnia pamiętaj tylko, że tak długo, jak długo małżonek uznaje twoją ciężką pracę i oddanie dla swoich dzieci, nie ma znaczenia, co inni myślą i mówią.
4 Łącznie z pasierbami.
Shutterstock
Pogodzenie się z faktem, że twoi przyjaciele nie postrzegają cię jako prawdziwego rodzica, to jedno. Pogodzenie się z tym, że wasze przybrane dzieci nie myślą o tobie jako o części rodziny, jest zupełnie inną bestią - taką, z którą zbyt wielu pasierbów musi się zmierzyć.
W wątku Quora na temat najtrudniejszych aspektów bycia ojczymem, ojczym Ashley Eckhoff zauważa, że jego największym problemem jest „bycie obywatelem drugiej kategorii w rodzinie. Nie jest to zamierzone”, mówi „ ale często… jesteś wykluczony z narracji rodzinnej lub Twoja rola jest zminimalizowana ”.
5 Na początku zazwyczaj napotykasz duży opór.
Shutterstock
Niewiele osób wychodzi za mąż za rodzinę i oczekuje, że dzieci nowego małżonka powitają ich z otwartymi ramionami. „Kiedy macochy pojawiają się na zdjęciu, często czują się jak outsider i muszą słyszeć, jak dzieci konsekwentnie wychowują matkę” - wyjaśnia dr Sherrie Campbell, psycholog kliniczny z Kalifornii i autor But It Your Family: Zrywanie więzi z toksycznymi członkami rodziny . „Chcesz kochać, ale nie masz wobec nich tej samej bezwarunkowej miłości, ponieważ nie są to twoje dzieci”.
6 Ojczymów ma to trochę łatwiej.
Shutterstock
„Ogólnie rzecz biorąc, ojcostwo krokowe jest znacznie łatwiejsze” - mówi dr Campbell. „Dzieci zwykle czują się dobrze, gdy są w tle. Nie są zbytnio porównywane z tatą. Pasierbki albo uważają je za zabawne, albo za prawdziwy problem. Mają też tendencję do automatycznego przestrzegania jego zasad w obawie przed denerwować go. ”
7 W niektórych przypadkach związek przyrodni rodzic / przyrodni rodzic może czuć się „zmuszony”.
Shutterstock
Inną rzadko dyskutowaną rzeczywistością bycia ojczymem jest „wymuszony związek między ojczymem a dzieckiem” - mówi Martinez. „Większość związków formuje się w sposób organiczny, a niektórzy przyrodni rodzice próbują przyspieszyć ich związek prawie jako sposób na dogonienie pozostałych dwojga rodziców”.
8 Nawiązanie prawdziwych relacji z pasierbami wymaga czasu.
Shutterstock
Relacje potrzebują czasu, aby się rozwinąć, a związek pasierb / pasierb nie jest wyjątkiem. Problem? Według dr Elisy Robyn macochy i ojczymy często mają oczekiwania „ Brady Bunch ”, jeśli chodzi o dołączenie do rodziny małżonka, a te nierealne oczekiwania tylko pogarszają sytuację, gdy nieuchronnie pojawiają się problemy.
„Większość rodzin potrzebuje czasu na zmieszanie się i zmierzenie się z głównymi problemami. Możemy myśleć, że życzliwość rozwiąże wszystkie problemy, ale nie zawsze jest to prawdą” - mówi Robyn.
9 Wiek dziecka jest głównym czynnikiem.
Shutterstock
Według Robyn „wiek dzieci” jest głównym czynnikiem w związku między pasierbem a pasierbem. „Nastolatki są zwykle najtrudniejsze, a dzieci w każdym wieku mogą akceptować lub odrzucać” - mówi.
10 Jakie są okoliczności, które doprowadziły do twojego zaangażowania w ich życie.
Shutterstock
Pomyśl o tym, co doprowadziło do twojego zaangażowania w życie twojego pasierba. Czy twój obecny małżonek się rozwiódł? Czy ich ostatni partner - i drugi biologiczny rodzic waszych przybranych dzieci - zmarł? Jeśli Twoja odpowiedź na którekolwiek z tych pytań brzmi „tak”, Robyn ostrzega, że „okoliczności wpłyną również na reakcję dzieci na ciebie”.
11 Dzieci rozwodów często obwiniają i karają przybranych rodziców za to, co się wydarzyło.
Shutterstock
„Wiele dzieci nigdy nie przerasta pragnienia, by ich rodzice ponownie się połączyli” - mówi Robyn. A jeśli tak jest w przypadku twoich pasierbów, może się okazać, że „karzą” cię za rozwód - pomimo faktu, że nie byłeś częścią ich życia, dopóki nie wszystkie dokumenty zostały podpisane i sfinalizowane.
12 To, co robisz na początku, ma trwały wpływ.
Shutterstock
Od sposobu, w jaki rozmawiasz z małżonkiem, po sposób, w jaki zachowujesz się w domu, wszystko, co robisz, ma wpływ na twoje relacje z pasierbami w dłuższej perspektywie. Według Clarka i Leah Burbidge, przybranych rodziców i autorów Living in the Family Blender: 10 zasad udanej mieszanej rodziny , jednym z największych wpływów na twój długoterminowy związek jest „interakcja z dziećmi od samego początku. życie rodzinne wymaga niezaprzeczalnie wyższego standardu i poziomu zaangażowania ”- wyjaśniają w poście dla Twinmom.com.
13 Niemal natychmiast czujesz się ochoczo swoich przybranych.
Shutterstock
„Bardzo często istnieje silniejsza więź z dziećmi, której być może nie wychowałeś, ale kochasz bardzo głęboko” - mówi Adina Mahalli, MSW, certyfikowana ekspertka od zdrowia psychicznego i terapeutka rodzinna z Maple Holistics. „Niezbyt rozpowszechniony jest również intensywny instynkt ochronny, który uruchamia się niemal natychmiast”.
14 Więź twojego małżonka z dziećmi jest najprawdopodobniej silniejsza niż twoja para.
Shutterstock / fizkes
Twoja znacząca druga osoba mogła obiecać, „dopóki śmierć się nie rozłączy, ale pod koniec dnia ich więź z dziećmi zawsze będzie miała wpływ na więź z tobą. „Sojusz między rodzicem a dzieckiem w rodzinie biologicznej jest potencjalnie silniejszy (co zrozumiałe) niż para”, pisze psycholog Karen Young na swoim blogu Hey Sigmund. Jeśli chcesz, aby twoje relacje z partnerem i nowymi pasierbami działały, musisz nauczyć się być w porządku z tym faktem i unikać przeszkadzania w nieprzeniknionej więzi między rodzicem a dzieckiem.
15 Twoja dalsza rodzina może nie traktować twoich pasierbów jak twoich.
Shutterstock
To, że widzisz swoje pasierbów jak własne, niekoniecznie oznacza, że reszta twojej rodziny to niestety. Jak zauważa Robyn, „nasze rozszerzone rodziny będą reagować inaczej na nasze pasierbowie. W niektórych przypadkach będą one częścią rodziny, aw innych będą zawsze postrzegane jako dzieci naszego małżonka”.
16 Dyscyplina to kwestia szybkiego dostępu.
Shutterstock
Chociaż przekonania często się różnią, rodzice muszą być zjednoczeni w swojej decyzji, jeśli chodzi o dyscyplinę dziecka. Rzuć pasierba w mieszankę, a ty nie masz dwojga, ale trzech różnych rodziców, którzy muszą uzgodnić najlepszą taktykę karania, aby być skutecznym. „Musisz spróbować połączyć swoje przekonania o dyscyplinie z nie tylko jedną osobą, ale być może jeszcze dwiema osobami”, wyjaśnia pasierbica Cara Allen w Quora.
17 Będziesz czasem kłócić się z innymi osobami o ich decyzjach dotyczących rodzicielstwa.
Shutterstock
„Gdy stajesz się ojczymem, zostajesz wrzucony do środowiska, w którym nie uczestniczyłeś w tej dyskusji”, wyjaśnia Allen. „Być może (i powinnaś była) przedyskutować swoje obowiązki rodzicielskie jako pasierbica, ale masz mniej możliwości podejmowania takich decyzji”.
18 Była była partnerka staje się ważną częścią twojego życia.
Shutterstock
Kiedy poślubiasz kogoś z dziećmi, w zasadzie poślubiasz także jego byłego - przynajmniej w pewnym sensie. „Możesz nie lubić byłego SO, twoje SO może nawet nie lubić ich byłego, ale bycie rodzicem oznacza odrzucenie tego za siebie i zignorowanie tych uczuć (szczególnie przed dziećmi!) I wspólne rodzicielstwo” - mówi Allen. „Jeśli ze sobą walczysz, masz więcej problemów”.
19 Konfiguracja jest tak samo niepokojąca dla przyrodniego rodzica, jak i dla przyrodniego dziecka.
Shutterstock
„Nie bierz tego do siebie, jeśli początkowo twoje dziecko jest niechętne” - mówi dr Gail Saltz, profesor psychiatrii w Weill-Cornell School of Medicine w Nowym Jorku. Na początku posiadanie nowego przyrodniego rodzica „wywołuje lęk” u dziecka, dlatego należy o tym pamiętać, pozwalając na rozkwit związku.
20 Nie ma „właściwej” ani „złej” drogi do przybranego rodzica.
Shutterstock
Jedną z wielu dobrych rzeczy w byciu ojczymem jest to, że tak długo, jak się starasz, robisz dobrą robotę. W końcu „nie ma jednego dobrego sposobu na bycie ojczymem”, mówi dr Saltz. Jej rada? „Spróbuj usunąć oczekiwania i definicje sukcesu i porażki”, aby być najlepszą wersją samego siebie.
21 Częściej niż myślisz.
Shutterstock
