iStock
Jeśli chodzi o dzieci, jest tylko jedna stała: zmiana. Dotyczy to nie tylko ich upodobań, ale także naszych stale rozwijających się relacji z nimi jako rodzicami. Może przestałeś jeść razem obiad jako rodzina. Być może coraz trudniej jest przejść po kłótni, lub zamiast pozwolić im próbować się nie udać, przyzwyczaiłeś się do interwencji, gdy sytuacja staje się trudna. Jeśli którakolwiek z tych sytuacji wydaje ci się znajoma, czas cofnąć się o krok i popracować nad relacją rodzic-dziecko, zanim sprawy staną się gorsze. Oto, jak eksperci zdrowia psychicznego twierdzą, że rujnujesz swoje relacje z dziećmi, nie zdając sobie z tego sprawy.
1 Nie rozmawiasz ze swoimi dziećmi o swoich uczuciach.
Shutterstock
Umiejętność nazywania i przetwarzania uczuć to umiejętność wyuczona, którą dzieci zwykle rozwijają w domu. I rodzice mogą modelować, jak „nazwać, aby oswoić” uczucia, robiąc to dla siebie na oczach swoich dzieci, wyjaśnia nowojorska psychoterapeutka Lucía García-Giurgiu.
Chociaż oczywiście powinieneś uważać, aby nie rzucić dorosłych problemów dzieciom, zanim będą one gotowe na takie obciążenia, dzielenie się własnymi trudnymi momentami w sposób odpowiedni do wieku wzmocni tylko twoją więź, humanizuje cię w oczach i pokaże jak bezpiecznie przetwarzać własne negatywne uczucia, gdy się pojawią.
2 Lub pozwalasz swojemu nastrojowi wpływać na interakcje z nimi.
iStock
Kiedy miałeś ciężki dzień w pracy lub czujesz się wyczerpany, może być nieco fałszywe policzkowanie uśmiechu i powitanie dziecka z entuzjazmem. Ale dzieci są wrażliwe na emocje rodziców, szczególnie te negatywne. Jeśli często wchodzisz w interakcje z dzieckiem z czipem na ramieniu, być może niszczysz związek. Doradca rodzinny z Kalifornii, Amanda Lopez, sugeruje sobie pytanie: „Jak się zachowujesz, gdy twoje dziecko wchodzi do pokoju? Czy cieszysz się, że je widzisz? Czy je ignorujesz?” Jeśli odpowiedź na to ostatnie pytanie brzmi „tak”, nadszedł czas, aby to sfałszować, aż się uda.
„Czasami uśmiech lub zachwycony wygląd mogą zmienić charakter interakcji. Dzieci chcą być doceniane i doceniane, tak jak wszyscy inni” - wyjaśnia Lopez. Jeśli masz trudniejszy dzień, poświęć kilka minut, aby usiąść z tymi uczuciami, a następnie odłóż je na bok, abyś mógł jak najlepiej wykorzystać czas spędzony z dziećmi.
3 Źle radzisz sobie z napadami złości dziecka.
Shutterstock
Napady złości są powszechne u młodszych dzieci, a wielu rodziców uważa je za szczególnie frustrującą część wychowywania dzieci. Jednak według Lopeza częste napady złości mogą wskazywać, że dziecko czuje się niespotykane i odłączone od rodziców.
„Spróbuj odzwierciedlić emocje dziecka i wyrazić je słowami” - sugeruje. „Na przykład:„ Czujesz się teraz sfrustrowany, ponieważ nie chcesz iść spać! ” Następnie zaproponuj korektę: „Można czuć się sfrustrowanym, gdy musimy zrobić coś, czego nie chcemy robić, ale teraz nadszedł czas, aby iść spać”. Sprawdzanie poprawności i zapewnianie alternatywy pomaga dzieciom nauczyć się, jak się uspokoić, a to z kolei zmniejsza ich potrzebę działania ”.
4 Nie masz wystarczająco dużo czasu razem.
Shutterstock
Jeśli chodzi o rodzicielstwo, najważniejsze jest spędzanie czasu z dzieckiem. To szansa na nawiązanie głębokiej więzi, przekazanie twojego systemu wartości, dzielenie się ważnymi lekcjami życia i ustanowienie podstaw dla długotrwałej, zdrowej relacji rodzic-dziecko. I dopóki jesteś aktywny, „dobry czas” jako rodzina może być wszystkim: chodzeniem do parku, uprawianiem sportu, graniem w grę planszową, wspólnym czytaniem, a nawet rozmową o twoim dniu. Kluczem jest pozostawanie obecnym i uważnym, kiedy jesteście razem. „Być może siedzisz obok swojego dziecka, ale jeśli twoja uwaga jest gdzie indziej, twoje dziecko tęskni za tobą”, wyjaśnia Lopez.
5 Lub wspólny czas spędzasz na urządzeniach.
Shutterstock
W dzisiejszych czasach zbyt łatwo jest polegać na ekranach jako opiekunka do dziecka, ale terapeuci zgadzają się, że rodzice powinni oprzeć się pokusie. „Jeśli ty i twoje dzieci bawicie się informacjami na urządzeniach elektronicznych bardziej niż rozrywką dla siebie w prawdziwym życiu, może być w tym coś większego”, mówi Heidi McBain, LMFT, z siedzibą w Flower Mound w Teksasie. „Zacznij od ustalenia granic i ograniczeń korzystania z urządzeń elektronicznych dla wszystkich członków rodziny, a następnie zacznij wymyślać małe sposoby na ponowne nawiązanie ze sobą kontaktu, takie jak wspólne pieczenie czegoś słodkiego, wspólne spacery lub wyjście na jeść i rozmawiać o życiu ”.
6 I rzadko jecie razem posiłki.
Shutterstock
Zaniedbanie siadania na rodzinne posiłki może być oznaką, że twoje relacje z dziećmi potrzebują trochę TLC. „Posiłki rodzinne są ważną rutynową formą wspierania relacji rodzic-dziecko, umiejętności komunikacyjnych i zdrowych nawyków żywieniowych” - mówi dr Nicole Beurkens, holistyczny psycholog kliniczny z siedzibą w Caledonia w stanie Michigan. „Jeśli nie pamiętasz, kiedy ostatni raz celowo usiadłeś razem na posiłek lub nie robisz tego regularnie przez cały tydzień, to regularne rutynowe posiłki rodzinne to prosty i skuteczny sposób na poprawę relacji masz ze swoimi dziećmi ”.
7 Często nie celebrujesz mocnych stron swojego dziecka.
Shutterstock
Zatwierdzenie przez rodzica jest ogromnym źródłem pewności i dumy dla dziecka, a wokalne zakorzenienie dla sukcesów dziecka wzmacnia waszą więź jako rodziny. Według dr Mayry Mendez, LMFT, psychoterapeuty z Santa Monica w Kalifornii, rodzice powinni zawsze szukać dobra u swoich dzieci i wskazywać, co ich dziecko robi dobrze. „Złap swoje dziecko, bo jest dobre”. Wymaga to skupienia uwagi na pozytywnych rzeczach, które robią, bez względu na to, jak małe ”- mówi.
Martwisz się, że wszystkie pochwały i uzasadnienia trafią do ich głowy? Skoncentruj się na chwaleniu procesu, a nie na efekcie końcowym, komplementując ich ciężką pracę, wytrwałość lub odwagę.
8 Spędzasz dużo czasu na korygowaniu ich działań.
Shutterstock
Granice są ważne dla dzieci. W końcu to dzięki regułom rodziny i gospodarstwa domowego uczą się, jak istnieć na świecie. Ale jest coś takiego jak nadmierna korekta twojego dziecka, a to może sprawić, że poczujesz, że nic, co zrobią, nie sprawi ci przyjemności. Mendez wyjaśnia, że jeśli konsekwentnie „skupiasz się na tym, co uważasz, że twoje dziecko robi źle” - szczególnie jeśli zawsze „identyfikujesz i domagasz się korekty tych błędów” - może to zaszkodzić twoim relacjom z dziećmi i podważyć zaufanie.
9 I nie dajesz im wątpliwości.
Shutterstock
Dzieci popełniają wiele błędów; to część dorastania. Ale jeśli domyślnie postrzegasz ich działania jako celowe, Mendez twierdzi, że możesz stworzyć cykl urazy i wyobcowania, które ostatecznie doprowadzą do dystansu i nieufności między tobą.
Zamiast tego mówi: „wychwytuj negatywne myśli i negatywne prognozy dotyczące swojego dziecka i pytaj, czy sądy są zgodne z prawdą. Podejmij świadomy wysiłek, aby zmienić te myśli i zastąpić je bardziej pozytywnymi, na przykład powiedzieć sobie, że twoje dziecko nie oznaczało krzywdy, że zdarzają się wypadki, a dziecko robiło wszystko, co było w jego mocy, biorąc pod uwagę jego możliwości rozwojowe ”.
Przypomnij dziecku, że chociaż nie lubisz tych konkretnych działań, nadal lubisz je jako ludzi. Następnie sprecyzuj, w jaki sposób mogą zmienić swoje działania następnym razem, aby problem się nie powtórzył.
10 Niewiele wiesz o zainteresowaniach dziecka.
Shutterstock
Jeśli ktoś zapyta Cię o zainteresowania Twojego dziecka, ulubione rozrywki i kolegów z klasy, czy jesteś pewien, że wiesz, jak odpowiedzieć? Jeśli nie, może to oznaczać, że nie spędzasz wystarczająco dużo czasu ze swoim dzieckiem lub że nie słuchasz wystarczająco uważnie, kiedy z tobą rozmawia.
Drobiazgi codziennego życia Twojego dziecka - bez względu na to, czy cieszyły się klasą w szkole, czy pogodziły się z przyjacielem po krótkiej kłótni - mogą w tej chwili być trywialne, ale nie może być dalej od prawdy do Twoje dziecko. „Zapytaj ich o ich dzień i aktywnie słuchaj, kiedy z tobą rozmawiają” - mówi Mendez. „Bądź ciekawy i okaż prawdziwe emocje i zainteresowanie, gdy się dzielą”.
11 I nie znasz ich przyjaciół.
Shutterstock
W miarę starzenia się dzieci przyjaźnie stają się coraz ważniejsze w ich życiu. Znajomość przyjaciół dziecka wypełnia lukę między rodziną a ich nowym światem poza domem i uznaje ich potrzebę równego kontaktu - coś, co przejdzie długą drogę, gdy osiągną wiek młodzieńczy.
Daje także kluczowe okno wglądu w ludzi, którzy pomagają kształtować tożsamość dziecka; nawyki i wartości ich przyjaciół bez wątpienia przyczynią się do zachowania Twojego dziecka. Jeśli z kim spędzają czas, jest dużym znakiem zapytania, poznanie ich przyjaciół powinno znajdować się na szczycie listy kontrolnej poprawy relacji.
12 Unikasz rozmawiania z dziećmi na trudne tematy.
Shutterstock
Twoje dzieci mają do czynienia z różnego rodzaju złożonymi emocjami każdego dnia, a jeśli nie mówisz o wyzwaniach, przed którymi stoją, mają tylko swoich rówieśników i odwagę, aby ich poprowadzić (i możesz zgadnąć, jak to często się okazuje).
Zamiast sprawić, by tematy takie jak seks lub narkotyki były zbyt tabu, aby o nich rozmawiać, przyznaj, że istnieją i zapewnij dziecku narzędzia, których potrzebują, aby dokonywać odpowiedzialnych i bezpiecznych wyborów. „Dzieci są bardzo spostrzegawcze i potrafią wyczuć niewerbalne sygnały wokół dyskomfortu rodziców” - mówi dr Gita Zarnegar, LMFT, psychoanalityk z Los Angeles. Możliwe, że twój brak komunikacji mówi głośno i wysyła niewłaściwą wiadomość.
13 Robisz wszystko dla swojego dziecka.
Shutterstock
Rodzice w dzisiejszych czasach mają tendencję do robienia rzeczy dla swoich dzieci, które mogliby bardzo dobrze zrobić dla siebie z pewnym wysiłkiem. Robiąc to, prawdopodobnie powstrzymują swoje dzieci przed osiągnięciem pełnego potencjału. „Kiedy robisz wszystko dla swojego dziecka, pozbawiasz go autentycznego doświadczenia tego, kim jest i co pociąga za sobą ich siła” - mówi Zarnegar.
Ostrzega, że gdy twoje dziecko traci kontakt z własnymi doświadczeniami, traci swoją odporność i staje się niejasne, w których obszarach życia wymaga poprawy. „Dzieci zaczną stopniowo rozwijać osłabione poczucie siebie i swoich możliwości” - wyjaśnia.
14 Nie pozwalasz im upaść.
Shutterstock
Podobnie, gdy chronisz swoje dzieci przed porażką i rozczarowaniem, prawdopodobnie przekazujesz im swój własny strach przed porażką, co wyśle im wiadomość, że ich najlepsze nie są wystarczająco dobre i wytrenuje je w zachowaniu zapobiegającym ryzyku, wyjaśnia Zarnegar.
„Kiedy nie pozwalasz dzieciom upaść, komunikujesz, że porażka jest niedopuszczalna i haniebna” - mówi. „W końcu życie ze strachem przed porażką prowadzi do zmniejszenia doznań witalności i ekspansywności”. Jeśli powstrzymujesz swoje dziecko, nadszedł czas, aby popracować nad tym elementem relacji rodzic-dziecko, zanim poważnie uderzą w ich zaufanie.
15 Niecierpliwisz się negatywnymi emocjami dziecka.
Shutterstock
Dzieci są emocjonalnymi kolejkami górskimi, a jako rodzice nie wybieramy pozytywnych emocji i ignorujemy resztę. Jeśli okaże się, że niecierpliwisz się, gdy twoje dziecko jest zdenerwowane lub wściekłe i chcesz szybko przejść do miejsca, w którym jest szczęśliwy jak małże, może to być obszar poprawy relacji między rodzicem a dzieckiem.
Tania DaSilva, terapeuta dziecięcy i młodzieżowy z Toronto, twierdzi, że spowolnienie i zachęcenie dzieci do poświęcenia czasu na przeżycie i przetworzenie uczuć daje im narzędzia, których będą potrzebować, aby stać się inteligentnymi emocjonalnie i zdrowymi w późniejszym życiu. „Jako rodzice zwykle chcemy ocalić nasze dzieci przed niewygodnymi uczuciami i doświadczeniami, ale nie prowadzi to do odporności dzieci” - wyjaśnia. „Pozwól swoim dzieciom rozwiązać problem samodzielnie i od czasu do czasu poczuj się nieswojo”.
16 I starasz się iść dalej po konfliktach ze swoimi dziećmi.
Shutterstock
Oczywiście kłócą się dzieci i ich rodzice. Od najmłodszych lat dzieci walczą o potwierdzenie swojej niezależności, a rodzice są w niepewnej sytuacji, upewniając się, że robią to w bezpiecznych, zdrowych granicach. Ale jeśli twoje konflikty utrzymują się z dziećmi, może to oznaczać, że coś głębszego jest nie w porządku w relacji rodzic-dziecko, zwykle problem słabej komunikacji lub braku zaufania - które mogą z czasem budzić ciągłą niechęć.
Jakkolwiek pokonanie tego może się w tej chwili wydawać, pamiętajcie, że możemy uczyć się na własnych porażkach - nawet wtedy, gdy siebie nawzajem zawodzimy. „Porażka oznacza, że próbujemy, uczymy się i rośniemy” - mówi DaSilva. „Zadajmy sobie pytanie:„ Czego możemy się z tego nauczyć i jak możemy iść naprzód? ”. Spróbuj wyrazić te pytania na głos przy udziale dziecka i sprawdź, czy możesz pójść w nowym kierunku.
