Zły żart jest po prostu: zły żart. Ale czasami żart jest tak oszałamiająco absurdalny, że przekracza własną okropność i osiąga wyższy poziom śmieszności. Nie chcesz się śmiać - każda szanująca się część twojego mózgu odrzuca impuls zgrzytania - ale nie możesz się powstrzymać. Wtedy wiesz, że masz zły żart tak okropny, że w rzeczywistości jest zabawny.
Rzecz w tym, że każdy potrzebuje od czasu do czasu złego dowcipu. Jeśli to konieczne, nazywaj je „żartami tatusia”, ale nie tylko tatusiowie kochają dobrego jęku. W tym miejscu podsumowaliśmy wszystkie najlepsze śmieszne dowcipy, które sprawią, że będziesz się śmiał tak mocno, że płaczesz - bez względu na to, jak bardzo próbujesz się oprzeć.
Najśmieszniejsze złe dowcipy, które wszyscy pokochają.
Shutterstock
- Jak nazywasz żonę hipisa? Missisipi!
- Co powiedziała kaczka, kiedy kupiła szminkę? Połóż to na moim rachunku!
- Nienawidzę rosyjskich lalek. Są tacy sami.
- Jak nazywasz mężczyznę z gumowym czubkiem? Roberto!
- Gdzie komputer tańczył? Dyskoteka!
- Co robią pszczoły, jeśli potrzebują przejażdżki? Poczekaj na przystanku!
- Co dajesz chorej cytrynie? Cytrynowa pomoc!
- Co ta mała góra powiedziała do większej góry? Cześć Cliff!
- Jak nazywasz małpę, która kocha Doritos? Wiewiórka!
- Dlaczego kruszarka do puszek zrezygnowała z pracy? Ponieważ to było tłoczenie sody!
- Dlaczego wokół cmentarzy są bramy? Ponieważ ludzie chcą umierać!
- Jak nazywasz krowę o dwóch nogach? Chude mięso wołowe!
- Czy pamiętasz ten żart, który powiedziałem ci o moim kręgosłupie? Chodziło o słaby grzbiet!
- Właśnie poszedłem na emocjonalny ślub. Nawet ciasto było na poziomach.
- Kiedy najlepiej udać się do dentysty? Ząb ząb!
- Jak nazywacie niebezpieczny prysznic słoneczny? Deszcz terroru!
- Dlaczego mewy latają nad morzem? Ponieważ jeśli przelecieli nad zatoką, mają bułeczki!
- Jak nazywasz farmę, która żartuje? Staromodny!
- Dlaczego ryby żyją w słonej wodzie? Ponieważ pieprz sprawia, że kichają!
- Jakie ulice nawiedzają duchy? Ślepe zaułki!
- Co mówisz aktorom, by złamali nogę? Ponieważ każda gra ma obsadę!
- Jakie psy uwielbiają wyścigi samochodowe? Okrążone psy!
- Co Kubuś Puchatek powiedział swojemu agentowi? „Pokaż mi kochanie!”
- Jak nazywacie ptaki, które trzymają się razem? Vel-wrony.
- Dzisiaj oddałem swoje zużyte baterie. Były bezpłatne.
Najlepsze śmieszne dowcipy na imprezach.
Shutterstock
- Jak to nazwać, gdy jedna krowa szpieguje drugą? Stek!
- Co się stanie, gdy samochód żaby się zepsuje? Robi się ropucha!
- Pojechałem na wakacje raz w życiu. Nigdy więcej.
- Co jest najlepszego w Szwajcarii? Nie wiem, ale jego flaga to duży plus!
- Moje ulubione słowo to „ślinić się”. Po prostu stacza się z języka.
- Dlaczego Piotr Pan zawsze lata? On nigdy nie ląduje.
- Właśnie napisałem książkę o psychologii odwrotnej. Nie czytaj tego.
- Co je wegetarianin zombie? „Graaaaaaaains!”
- Mój nowy tezaurus jest okropny. Nie tylko to, ale także okropne.
- Dlaczego astronauta nie wrócił do domu do swojej żony? Potrzebował swojej przestrzeni.
- Zostałem dzisiaj zwolniony z pracy w banku. Weszła starsza pani i poprosiła, żebym sprawdził jej równowagę, więc ją przewróciłem.
- W grudniu nie zamierzałem odwiedzać rodziny, ale mama obiecała, że zrobi ze mnie Jajka Benedykta. Więc idę do domu po holenderski.
- Co powiedział koc, gdy spadł z łóżka? „Och prześcieradło !”
- Lubię spędzać każdy dzień, jakby to był mój ostatni dzień. Pozostając w łóżku i wzywając pielęgniarkę, by przyniosła mi więcej budyniu.
- Dlaczego taborety do dojenia mają tylko trzy nogi? Bo krowa ma wymię!
- Skąd Darth Vader wiedział, co Luke dostał na Boże Narodzenie? Czuł swoje prezenty.
- Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez umysł robaka, gdy uderza w przednią szybę? Jego tyłek.
- Co powiedział woźny, gdy wyskoczył z szafy? "Kieszonkowe dzieci!"
- Wyobraź sobie, że Amerykanie z dnia na dzień zmienili funty na kilogramy. Nastąpiłoby masowe zamieszanie!
- Nie jest żartować z tatą, jeśli nie jesteś tatą. To faux pa.
- Co Batman powiedział Robinowi, zanim wsiedli do samochodu? „Robin, wsiadaj do samochodu”.
- Mam uzależnienie od sera cheddar. Ale to tylko łagodne.
- Dlaczego nie powinieneś pisać złamanym ołówkiem? Ponieważ to bez sensu!
- Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Był wybitny w swojej dziedzinie.
- Co powiedział bizon, kiedy jego syn wyszedł? Bizon!
Najlepsze głupie dowcipy, na które ludzie nie mogą się powstrzymać od śmiechu.
Shutterstock
- Któregoś dnia siedziałem w korku. Prawdopodobnie dlatego zostałem przejechany.
- Czasami wsuwam kolana w pierś i pochylam się do przodu. Tak właśnie się toczę.
- Co jest czerwone i ma kształt wiadra? Niebieskie wiadro pomalowane na czerwono.
- Co mrówki nie chorują? Mają anty-ciała.
- Jak nazywasz rybę bez oka? Fssshh.
- Dlaczego rozmazujesz masło orzechowe na drodze? Aby przejść z korkiem.
- Kiedy twoje drzwi tak naprawdę nie są drzwiami? Kiedy jest uchylony.
- Mój dziadek ma serce lwa i dożywotni zakaz wstępu do Narodowego Zoo.
- Co jest zielone i ma koła? Trawa. Kłamałem na temat kół.
- Co jest zielone, rozmyte i bolałoby, gdyby spadło na ciebie z drzewa? Stół bilardowy.
- Dowcip komunistyczny nie jest śmieszny, chyba że wszyscy to zrozumieją.
- Co jedno danie powiedziało drugiemu? Obiad jest na mnie!
- Co nosi dom? Adres!
- Dlaczego nie słyszysz, jak Pterodaktyl idzie do łazienki? Ponieważ siusiu milczy.
- Takim tematem tabu był chirurgia plastyczna. Teraz możesz mówić o Botoxie i nikt nie unosi brwi.
- Jak nazywasz kogoś, kto wyemigrował do Szwecji? Sztuczny Szwed.
- Czy słyszałeś ten o sztruksowej poduszce? To robi nagłówki.
- Jak nazywasz mężczyznę bez rąk i nóg w basenie? Kok.
- Jak nazywasz człowieka, który nie może znieść? Neil
- Jakie jest najgłupsze zwierzę w dżungli? Niedźwiedź polarny!
- Myślę o usunięciu kręgosłupa. Czuję, że to tylko mnie powstrzymuje.
- Czy słyszałeś o dwóch złodziejach, którzy ukradli kalendarz? Każdy ma sześć miesięcy.
- Boję się wind, więc zacznę robić kroki, aby ich uniknąć.
- Czy słyszałeś o zespole 923 megabajtów? Prawdopodobnie nie, nie mieli jeszcze koncertu.
- Jak nazywasz psychiczną małą osobę, która uciekła z więzienia? Małe średnie w ogóle.
Najśmieszniejsze głupie żarty, które pokochają Twoi znajomi.
- Nienawidziłem zarostu, ale potem na mnie wyrósł.
- Jaka jest różnica między brudnym przystankiem autobusowym a homarem z implantami piersi? Jeden to chrupiący dworzec autobusowy, a drugi to busty skorupiak.
- Ile łask potrzeba, aby ośmiornica się śmiała? Dziesięć łaskotek.
- Byłem uzależniony od hokeja, ale potem się odwróciłem.
- Jakie jest najbardziej przerażające słowo w fizyce jądrowej? „Ups!”
- Oglądałem hokej, zanim było fajnie. Po prostu pływali.
- W bucie nie ma dziury? Jak w to włożyłeś stopę?
- Pasterz naliczył na swoją posiadłość 48 krów. Ale kiedy je zaokrąglił, miał 50.
- Kiedy dwa uszy królika wzięły ślub, była to miła ceremonia. Ale odbiór był niesamowity .
- Dlaczego rower nie mógł wstać? Ponieważ było zbyt zmęczone.
- Zamach stanu na kurczaka ma tylko dwoje drzwi. Gdyby miał cztery, byłby to sedan z kurczaka.
- Trzy ryby są w zbiorniku. Jeden pyta pozostałych: „Jak prowadzisz to?”
- Dlaczego kraby nie przekazują darowizn? Ponieważ są skorupiakami.
- Co powiedział Blackbird, kiedy skończył osiemdziesiąt lat? „Tak, kolego”.
- Jak robi się twój koci sklep? Czytając katalog.
- Trudno jest nauczyć humoru kleptomanów. Biorą rzeczy tak dosłownie.
- Słoneczna strona do góry, jajecznica czy omlet? To nie ma znaczenia Wszystkie są bezczelne.
- Nie martw się, jeśli opuścisz sesję na siłowni. Wszystko się ułoży.
- Czy kiedykolwiek próbowałeś zjeść zegar? To jest czasochłonne.
- Kto może skakać wyżej niż dom? Prawie każdy. (Domy nie mogą skakać.)
- Co mają wspólnego jabłko i pomarańcza? Żaden nie może prowadzić.
- Dlaczego biznesmen zainwestował w Smith & Wollensky? Chciał zgłosić swoje roszczenie.
- Pięciu facetów wchodzi do baru. Myślisz, że jeden z nich by to widział.
- Jak nazywacie drzwi, gdy nie są to drzwi? Uchylony.
- Ta słodka jazda ma cztery koła i muchy. To śmieciarka.
Najstraszniejsze dowcipy, które wciąż wywołują chichot.
Shutterstock
- Ile błędów potrzebujesz, aby wynająć mieszkanie? Najemcy
- Chcę jeździć na kemping co roku. Ta podróż była taka w namiotach.
- Zaraz, nie chcesz żartować o potasie? K.
- Jak zorganizować huragan o tematyce kosmicznej? Ty planeta
- Twój były. To jest punkt zwrotny.
- Jak się czujesz, gdy nie ma kawy? Depresso.
- Złamałem rękę w dwóch miejscach. Wiesz, co powiedział mi lekarz? „Trzymaj się z dala od tych miejsc!”
- Co dajesz choremu ptakowi? Tweetuj
- Gdzie król trzymał swoje armie? W górę jego rękawów.
- Kim są najwięksi wrogowie gąsienic? Dogerpillers.
- Jak nazywasz pustą puszkę Cheese Whiz? Cheese Was.
- Co powiedział Mario, gdy zerwał z księżniczką Peach? „To nie ty, to ja, Mario!”
- Jaka jest nagroda za bycie najlepszym dentystą? Mała tabliczka.
- Co powiedział palec kciukowi? Jestem z tobą w rękawiczce.
- Jak nazywacie psa magika? Labrakadabrador.
- Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 centów plus Nickelback.
- Co jedzą sprinterzy przed wyścigiem? Nic, szybko.
- Kto wynalazł okrągły stół? Sir Cumference.
- Jak nazywacie ochroniarzy spoza Samsunga? Strażnicy galaktyki.
- Istnieją trzy rodzaje ludzi na świecie. Ci z nas, którzy są dobrzy w matematyce, i ci z nas, którzy nie są.
- Jaki dźwięk wydaje orzech, gdy kicha? Nerkowiec!
- Dlaczego duchy uwielbiają windy? Ponieważ to podnosi ich na duchu.
- Jaki jest najlepszy sposób na rzeźbienie w drewnie? Whittle by whittle.
- Dlaczego bałwan patrzył przez worek marchwi? Obierał nos.
- Jak nazywacie pasek wykonany z zegarków? Talia czasu.
Najlepsze naprawdę złe dowcipy, które są wciąż przezabawne.
Shutterstock
- Jak zrobić liczbę siedem parzystą? Po prostu zabierz „s!”
- Co prawnik nosił przed sądem? Pozew sądowy!
- Jak nazywacie HIJKLMNO? H20!
- Jak znaleźć Willa Smitha na śniegu? Po prostu podążaj za świeżymi odciskami !
- Jakie jest hasło komputera Forrest Gump? 1forrest1
- Co zrobił zegar, gdy był głodny? Cofnął się o cztery sekundy.
- Jak nazywasz psa bez nóg? Możesz do niego zadzwonić, jak tylko zechcesz, on wciąż nie nadchodzi.
- Wciąż pamiętam ostatnią rzecz, którą powiedział mój dziadek przed kopnięciem wiadra: „Hej, chcesz zobaczyć, jak daleko mogę kopnąć to wiadro?”
- Jak nazywacie otwieracz do puszek, który nie działa? Nie można otworzyć.
- Dlaczego mężczyzna został zwolniony z pracy w fabryce kalendarzy? Wziął kilka dni wolnego!
- Dlaczego golfista nosił dwie pary spodni? Ponieważ zawsze ma dziurę w jednym!
- Czy słyszałeś o porwaniu w szkole? W porządku, w końcu się obudził!
- Jaki dinozaur uwielbia spać? Cóż, teraz wszyscy.
- Dlaczego nauczyciel uwielbia tablicę? Pomyślała, że to niezwykłe!
- Facet powiedział mi: „Nic nie rymuje się z pomarańczą.” Więc odpowiedziałem: „Nie, nie robi”.
- Jeśli jesteś Amerykaninem, kiedy wchodzisz do łazienki i Amerykaninem, kiedy wychodzisz, czym jesteś w łazience? Europejski!
- Co jest czerwone i złe dla twoich zębów? Cegła.
- Dlaczego nos nie może mieć 12 cali długości? Ponieważ wtedy byłaby to stopa.
- Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Nie jestem pewien, ale flaga to duży plus!
- Czy słyszałeś plotki o maśle? Nieważne, nie powinienem tego rozpowszechniać.
- Jak perkusista nazwał swoje dwie bliźniacze córki? Anna pierwsza, Anna druga.
- Nie jestem wielkim fanem schodów. Zawsze coś knują.
- Jak nazywacie bumerang, który nigdy nie powraca? Patyk
- Co usłyszeć żart o papierze? Nieważne, jest odrywalny.
- Kiedy żart jest żartem taty? Kiedy to oczywiste!
Aby odkryć więcej niesamowitych tajemnic dotyczących życia w najlepszym życiu, kliknij tutaj, aby śledzić nas na Instagramie!
